Aproximadamente en México hay 13 divorcios por cada 100 matrimonios, pero hay una tendencia de incremento de casi 7% anual. En el año 2000, 7 de cada 100 se divorciaban: 50% con más de 10 años de relación, 30% de 5 años o menos de relación.

Escucha aquí el programa especial sobre El divorcio

con Mario Guerra

1. Has una revisión objetiva de los hechos
- Detén la cacería de culpables.
- Cuando buscas culpables es que crees que hay culpas a pagar y un castigo que alguien se merece, lo que incrementa tu resentimiento, el rencor, enojo y frustración si este no llega.
- Se trata de buscar comprender lo que ocurrió de manera objetiva, descriptiva (crear una narrativa libre de culpa) y hallar el papel de cada uno en la situación que los condujo hasta aquí y en la decisión del divorcio en sí misma.
- Quizá nos casamos muy jóvenes/muy enamorados
- Dejamos de dedicarnos tiempo el uno al otro.
- En este caso es bueno buscar ayuda externa para que nos centren sobre los hechos y no sobre las interpretaciones.
- Los eventos más comunes que desencadenan esta decisión son:
- Stress: infidelidades, adicciones, muertes en la familia, pérdida del trabajo, enfermedades mentales.
- Diferenciales en proyectos de vida o momentos de vida: Cuando un cónyuge se atrasa y el otro quiere seguir avanzando. Como cuando uno siente que lleva el paso de toda la relación.
- Habilidades limitadas: Manejo de las emociones, habilidades de escucha, ser argumentativo en vez de colaborativo (critica pero no ejecuta), formas de comunicación confusas o que no aterrizan en un punto rápidamente. Cualquier diferencia que impida el adecuado o satisfactorio y fluído funcionamiento como pareja.

2. Encuentra tus conductas ineficientes y busca la manera de rectificarlas.
- Un “error” se repite hasta que aprendes lo que tienes que aprender.
- No tienes que esperar a la consumación del divorcio, en cuanto se ha decidido es momento de hacer una revisión.
- Los errores más comunes son:
- Ser poco cooperativo o considerado de las necesidades del otro
- Guardarte las preocupaciones o disgutos sobre la manera en que están llevando la relación en vez de compartirlos con el otro.
- Criticar al otro cuando pide hablar de estos temas
- Culpar o criticar continuamente al otro o decirle lo que debería hacer
- Ser excesivamente reactivo o emocional o expresar insuficientemente sentimientos positivos como apreciación y afecto
- No prestar seria atención al otro
- Ser empático con las preocupaciones del otro. Validar emociones
- Postura narcicista centrada sólo en ti y tus necesidades o incluso en personas externas a la relación más que en tu pareja.

3. Aprender nuevas estretegias para un diálogo colaborativo y toma de decisiones compartidas
- Muchas parejas manejan el divorciocon las mismas estrategias de comunicación o negociación que los llevaron a la ruina en su relación.
- Por eso son tan importantes los puntos anteriores; detecta que hicista mal y no lo repitas en este proceso.
- Entiende que tu pareja también tuvo limitaciones y es posible que durante el divorcio las siga teniendo.

4. En el convenio de divorcio, manten una actitud que va de lo justo a lo generoso
- La tentación (o necesidad de revancha) de quedarte con más allá del que es justo es muy común.
- Quizá el otro quiera pasarse de listo, pero dos malo no hacen un bueno y sin abusar puedes pedir lo justo si el otro no mide su ambición.
- También la excesiva generosidad puede ser vista por el otro como lástima

5. Elige bien a tu abogado
- Como toda consulta causa honorarios bien vale aquí buscar recomendaciones de otros a los que un buen abogado les ha ayudado.
- Se trata de buscar a alguien que no te proponga dejar encuerado al otro o te diga de entrada que te vayas haciendo a la idea de que, para salir rápido de esto, vas a tener que cederlo todo.
- Busca referencias de abogados que tengan la filosofía de llegar a acuerdos mutuos justos y que lejos de prender la mecha ayuden a su cliente, y a su contra parte, a terminar lo mejor librados posible.
- Si pueden omitir al abogado o tener uno para ambos sólo como consejero legal cuando Ustedes ya han llegado a acuerdos previos es la mejor decisión para ahorrar costos financieros y emocionales

6. Encuentra a una persona que te escuche, empatice o busca a un consejero o terapeuta con quien puedas hablar.
- En el proceso hay sentimientos normales, y muchas veces inevitables, como el dolor, la vergüenza, la culpa, enojo, tristeza y miedo...
- Encuentra a alguien que te ayude a procesar esto (no que te pique para que odies más al otro), que te ayude a avanzar y cruzar el río de las emociones.
- Si al menos no hablas de esto, vas a empezar a actuar lo callado a través de actitudes hostiles hacia el otro como rehusar firmar, exigir demasiado o hacer la vida incómoda del otro a través de los bienes o los hijos

7. Toma el divorcio como un proceso gradual, no como una acción puntual
- La decisión se toma bajo un proceso de reflexión, se dice en un instante y de ahí inicia todo un proceso que a veces no culmina del todo con la sola firma.
- Date tiempo para trabajar tu proceso de recolocación emocional de tu relación y de tu ahora ex-pareja
- El divorcio puede ser como un pay muy gordo, grande y grasoso con muchas rebanadas que tienes que digerir
- Aquí es importante alcanzar cuanto antes una aceptación emocional de que la relación se ha transformado y que ahora cada uno seguirá su camino; esto es básico para lograr un divorcio menos traumático.

8. Recuerda que si hay vida luego del divorcio
- La separación puede significar vergüenza y haber fallado, pero también puede liberarnos de viejas batallas, darnos la oportunidad de sanar viejas heridas y la oportunidad de aprender y crecer... De tener un nuevo comienzo desde un mejor momento de vida. Eso sí, la elección es de cada uno.