Como con todos los temas que tratamos, entendemos que hay excepciones, situaciones extremas y que hay límites de cuánto se puede profundizar y aprender en este espacio o aún en un libro entero. En este caso hablaremos de cómo sostener conversaciones difíciles entendiendo que no existe violencia de por medio, que hay disposición de las partes al menos para hablar o escuchar y que el resentimiento, el dolor o el enojo están al menos razonablemente matizados como para permitir una comunicación fluída.

con Mario Guerra
Consulta aquí a nuestro especialista

Estrategias para conversaciones difíciles
(Harvard negotiation Project)

¿Qué es una conversación difícil?
Es cualquier tema que para ti sea difícil de abordar o de hablar con alguien.
- Pedir un aumento, terminar una relación
- Dar una crítica. Decir que NO a un amigo que necesita ayuda.
- Confrontar a alguien que te ha dado un trato irrespetuoso u ofensivo
- Expresar tu desacuerdo con un grupo de personas. Disculparse o pedir perdón
- Cambiar o devolver algo en la tienda cuando perdiste el ticket
- Decirle a alguien que te incomoda que fume en el auto o en tu casa.
Cualquier otro tema que:
- Nos hace sentir vulnerables
- Nuestra autoestima está implicada
- Es de gran importancia para nosotros y la respuesta es incierta
- Involucra contenido emocional
- La persona con la que tenemos que hablar nos importa mucho.

¿Por qué nos cuestan estas conversaciones?
Es el miedo a las consecuencias que presuponemos traerán.
Enojo, crítica, rechazo, vergüenza... lastimar o ser lastimado.

¿Cómo solemos afrontar estas conversaciones?
En general posponiéndolas indefinidamente: ¿Debería hablar de esto o mejor lo dejo así?
Esperamos porque tenemos la esperanza de...
- Que todo cambiará por arte de magia.
- Que un día el otro se dará cuenta y espontáneamente hará los cambios necesarios.
- Que te vas a acostumbrar
- Que no es tan importante el asunto (pero te sigue molestando) y no vale la pena ganarte un “enemigo” gratuito o lastimar a alguien querido.
Buscamos la manera “correcta” de hablar de estos temas
- Queremos encontrar una forma de ser cuidadosos, pero a veces esto no siempre es posible.
- No hay una manera perfectamente diplomática de terminar una relación, decirle a alguien cómo te ha lastimado o despedir a un empleado.
- Eliminar por completo el miedo y la ansiedad no es algo realista.
El dilema entonces está en evitar o confrontar, pero ¿a qué costo?
- Evitar: Sentir abuso, salir heridos, sentirnos frustrados por no poder decir lo que queremos y bloqueamos la oportunidad de que las cosas cambien al no expresar nuestro desacuerdo.
- Confrontar: Podemos ser rechazados o atacados; podemos lastimar a la otra persona sin querer, podemos complicar o deteriorar esa relación.

¿QUÉ HACER?
Presuposiciones previas a considerar
No se trata de discutir sobre quien tiene la razón
- Es escuchar las historias, comprender y llegar a acuerdos.
- Es decir cómo t hace sentir lo q sucede, independ si es téc correcto o no.
A: No quiero que fumes, es malo para tu salud y además contaminas!
B: Crees que no lo se? Me gusta, de algo m he d morir y además fumo afuera.
Tenemos diferente visión, información, necesidades e interpretaciones del asunto.
- Nuestras reacciones dependen de lo que cada uno se diga que está pasando, sus causas, la “adivinación” de las intenciones y de las expectativas.
Expectativas
A: “Casi nunca tenemos sexo”
B: “Mentira, tenemos sexo muy seguido!”
T: “¿Qué tan frecuentemente tienen sexo?”
A+B: “Tres veces a la semana”
Intenciones
A: “Me habla así porque me quiere controlar”
T: ¿Cómo sabes que te quiere controlar”
A: “Por la forma en que me habla”
T: “¿Qué más puede significar esa forma de hablarte”
A: “Nada, sólo que me quiere controlar”
- Esto me habla de más de lo que tu sientes que de lo que el otro realmente quiere.
- Tendemos a buscar evidencia que respalde nuestro punto de vista y no siempre la que es más objetiva para el tema a tratar (Sesgo de confirmación).
- Entender el punto de vista del otro no implica que las diferencias van a desparecer, como estar en desacuerdo no siempre implica que debamos terminar nuestra relación.
- Piensa más en lo que se puede hacer para que eso no siga ocurriendo más que en quién tuvo la culpa de lo ocurrido.
- A: “Ves, no me hiciste caso y salió todo mal”
- B: “En qué no te hice caso, hice lo que quedamos”
- A: “No es verdad, t dije q comprarás los arreglos c la 1a opción e hiciste lo q te dio la gana”
- B: “Claro, tu primera opción carísima y con la señora esa que parecía que te estaba haciendo el favor. Además a la hora de las cuentas te pones todo loco de lo que se gastó”
- A: “Bueno, pues por tu opción “maravillosa” y super económica todo se fue al caño”.
- B: Pues para la otra hazlo tu “Don Perfecto”.

RECOMENDACIONES FINALES
No pospongas
- Espera el momento oportuno, pero no dejes pasar el tiempo por que sí.
- Evita cuando las emociones estén a tope o, si es el caso, evita empezar la conversación justo antes de irse a dormir.
Observa tus expectativas
- Si crees que el otro estará agresivo tu llegarás defensivo.
- ¿Qué esperas que pase luego de esa conversación?
- ¿Qué el otro te de la razón?
- ¿Qué todo cambie 180° conforme tus necesidades?
- ¿Qué sea un acuerdo “justo”? Tipo 50%-50%
Cuida el espacio
- No en el auto donde alguien pueda sentirse “atrapado”. Acuerden en donde.
No anuncies un “tenemos que hablar”, pero no engañes.
- “He estado pensando en...”; “Me gustaría que habláramos de...”
- No invites una cena o al cine como pretexto.
Aclaren que no hay bandos y que la intención es de encontrar soluciones.
- Este es un problema de ambos porque es un problema que afecta a la relación.
- Es encontrar una solución, no que uno salga ganador y el otro perdedor.
Tiempo límite y manténganse enfocados en el tema.
- Pongan una alarma en el tiempo fijado y a partir de ahí tomen máximo 10 min para conclusiones, acuerdos o planear un nuevo encuentro.
- Dale tiempo al otro para asimilar para responder o incluso para empezar a conversar.
- Tú lo has venido pensando, para el otro puede haber aún confusión.
- Un plazo de 48 horas puede ayudar. Un “luego hablamos” indefinido NO
- No todo tiene que resolverse en una sola sesión
- Dispuesto a validar, dar la razón o disculparte.
- Recuerda que no hay emociones exageradas. Sí es para tanto.
- Evita adivinación de pensamiento o de intenciones del otro.
- Habla de lo que sientes cuando algo sucede. Tus certezas como dudas.
Piensen más en soluciones
- Acuerdos observables para modificar algunas conductas o pedir ayuda.
Cuida lo que dices y lo que actúas.
- Contacto ocular, pero sin agresión.
- Cuidado con gestos y ademanes.
- Se sensible y directo: Directo+insensible=agresivo /Indirecto+sensible=titubeante y frágil
Reconocer cuando es necesario buscar ayuda
- Cuando se han intentado distintas estrategias y no funcionan o no se cumplen
- Si el otro no quiere ayuda, que proponga una estrategia alternativa.