Aura Medina De Wit
Psicoterapeuta, instructora de meditación y autora de los libros
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• La mayoría de las personas que hemos vivido una experiencia de abuso emocional no lo hemos sabido reconocer desde un inicio. Hemos tardado tiempo en darnos cuenta de que hay algo que no está bien en la forma en que estamos siendo tratadas.
• El abuso físico es obvio, pero la diferencia con el abuso emocional no es tan grande como pudiera pensarse. Normalmente el abusador físico, usa también el abuso verbal, insulta, humilla, agrede a través de la palabra. Igualmente, los hombres que utilizan la crueldad mental y la manipulación es muy posible que utilicen en algún momento de la relación el abuso físico.
• EL problema de reconocer el maltrato crónico y las formas de control y manipulación en las relaciones es que la mayoría de los abusadores, no parecen abusivos. De hecho, pueden ser encantadores y tener grandes cualidades y por momentos en su relación ser generosos, tratar a su pareja como a su mejor amiga (y así decirlo), hablarle de su admiración y reír con ella.
• Por otro lado, es muy posible que la mujer que vive la relación de abuso venga de una infancia donde el padre abusaba de la madre y ella misma sufrió abuso de tal forma que para ella es algo hasta “normal”.
Negar tus miedos te aleja del amor
Pero los síntomas del abuso están allí y si los podemos ver:
• La frecuencia cada vez mayor de formas de humillarla y hacerla sentir menos que.
• La generosidad del inicio se convierte en formas de egoísmo
• Explosiones verbales cuando el hombre está de mal humor o cuando no consigue lo que quiere.
• Se burla continuamente o minimiza tus logros, tus metas, tus gustos.
• Compara continuamente a la pareja, siempre poniéndola mal
• La forma en que empieza a culparla de todo lo que le sale mal.
• Su actitud cada vez mayor de que él sabe más acerca de lo que ella necesita.
Existen algunas señales de manipulación y control de los abusadores que podemos observar:
• Constantes cambios de humor abruptos. Esto es para que sea difícil saber quién es él o que siente, manteniendo a la pareja en constante estado de desbalanceo. Sus sentimientos hacia la pareja son especialmente cambiantes.
• Negando lo obvio acerca de lo que hace o siente. Te hablará usando una voz temblando de furia, o te culpará por alguna dificultad o estará furioso por horas y luego lo negará. Tú sabes lo que él hizo, también lo sabe él, pero se rehúsa a admitirlo, lo cual puede enloquecerte y llenarte de frustración. Y encima te llamará irracional por enojarte ante su negación.
¿Cómo saber si está emocionalmente disponible?
• Convencerte de que lo que él quiere que hagas es lo mejor para ti. De esta manera el abusador hace que su egoísmo parezca generosidad, lo cuál es un truco maravilloso. Puede que pase mucho tiempo antes de que te des cuenta cuáles son sus verdaderas motivaciones.
• Lograr que sientas pena por él. Para que no continúes quejándote de lo que hace.
• Lograr que tú te culpes o que culpes a otros por lo que hace.
• Utiliza tácticas confusas en los argumentos. Sutil o abiertamente cambiando el tema, insistiendo que piensas o sientes cosas que no son ciertas, tergiversando tus palabras, y utilizando otras tácticas que te confundan, es posible que termines las discusiones sintiendo que estás enloqueciendo.
• Mintiendo o engañándote acerca de sus acciones, sus deseos o sus razones por hacer ciertas cosas, para llevarte hacia lo que quiere que hagas. Una de las quejas más frecuentes que recibo de mujeres abusadas es que sus parejas mienten repetidamente, una forma de abuso psicológico que en si misma puede ser muy destructiva con el tiempo.
• Lograr que tú y la gente que tú quieres se pongan en contra traicionando la confianza, siendo pesado y hasta grosero con tus amigos, mintiéndole a la gente sobre lo que tú supuestamente dijiste acerca de ellos, encantando a tus amigos y luego diciéndoles cosas malas acerca de ti, y otras técnicas divisorias.
Si la relación era taaan buena, ¿por qué terminó?
Puntos clave a recordar:
• Los primeros signos de abuso son visibles si sabes lo que estás buscando.
• SI estos signos están allí, actúa rápidamente para poner límites o salirte de la relación, Entre más profundamente te involucres con un abusador, más difícil se te hará salirte.
• Tú no eres la causante de que tu pareja caiga en sus conductas abusivas y tampoco puedes solucionarlo entendiendo que le molesta o aumentando tu habilidad de satisfacer sus necesidades.
• Algunas conductas son definiciones de abuso, tales como ridiculizar tus quejas de mal trato, el que te intimide físicamente, o que te asalte sexualmente. Si alguna de estas está presente, el abuso ya empezó.
• Busca apoyo.
Basado en el libro ¿porqué él se comporta asi? De Lundy Bancroft
