Mario Guerra
Tanatólogo y terapeuta
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• Hay cierta información que se prefiere mantener en privado porque causaría vergüenza o se teme el rechazo, la burla o desaprobación de la pareja si esto se revela.
• La diferencia entre lo privado y lo secreto es que:
a. Lo privado se prefiere mantener sólo para uno. Los secretos se TIENE que mantener así.
b. Lo privado, si se descubre, a lo sumo provocará vergüenza o un bochorno; lo secreto, un problema mucho más serio en la relación.
• Lo privado no afecta ni la economía ni el tiempo de convivencia en la relación; lo secreto, resta recursos económicos, de tiempo o de calidad en la relación. Los 3 grupos que más secretos guardan son los gays, las mujeres y los casados (o sea casi toda la gente)
Escucha el podcast: El peso de la culpa
¿Es natural la apertura en una relación de pareja?
• Depende mucho a lo que se esté acostumbrado desde la infancia. Si decir la verdad tenía consecuencias catastróficas, seguramente se aprenderá a no revelar ciertas cosas en relaciones significativas futuras.
a. Por ejemplo, revelar una verdad que nos inculpe o reconocer un error suele no ser grato para nadie, pero si el beneficio (la confianza que se genere en la relación) supera al momento de vergüenza, se tenderá a hacerse. Si no, se preferirá callar.
• En general es más producto de una decisión consciente, de la cual se espera reciprocidad.
¿Qué se ha estudiado al respecto?
• Científicos de la Universidad de Tennessee y de la Universidad de Carolina del Este, realizaron un estudio en 2012 bajo la dirección de la Dra. Beth Easterling (Psicóloga y Dra. en Sociología)
• El planteamiento inicial era averiguar si existía una diferencia en el nivel de apertura en una relación heterosexual u homosexual, pero al darse cuenta que prácticamente no existían estudios de esta naturaleza, decidieron ampliar su estudio para ambas poblaciones.
Escucha el podcast: Siento que coquetea demasiado
Lo privado y lo secreto
• La Dra. Easterling afirma que hay de “secretos a secretos”.
• Hay cierta información que se prefiere mantener en privado porque causaría vergüenza o se teme el rechazo, la burla o desaprobación de la pareja si esto se revela.
a. Que te pasas horas viendo caricaturas de la infancia en Youtube.
b. Que te gusta comerte un sandwich de atún con mermelada de piña.
c. Que estás leyendo on-line la novela rosa del momento o algún otro libro de corte erótico…
• La diferencia entre lo privado y lo secreto es que:
a. Lo privado se prefiere mantener sólo para uno. Lo secreto se TIENE que mantener así.
b. Lo privado, si se descubre, a lo sumo provocará vergüenza o un bochorno; lo secreto, un problema mucho más serio en la relación.
c. Lo privado no afecta ni la economía ni el tiempo de convivencia en la relación; lo secreto, resta recursos económicos, de tiempo o de calidad en la relación.
• Ejemplos de algo secreto serían:
a. No revelar que estuviste casado en el pasado o que aún lo estás.
b. Enfermedades mentales o hereditarias graves en la familia.
c. Grandes deudas o problemas legales graves.
d. Cuentas bancarias secretas que usas para gastos secretos de los cuales no quieres que tu pareja se entere.
e. Ciertos hábitos como frecuentar ex parejas, consumir drogas, gastar en apuestas, etc.
Escucha el podcast: ¿Cuál es la base de la confianza en una relación?
• Un secreto no es igual a una mentira, y una mentira no es igual a un engaño, pero el secreto puede estar afectando no por acción, sino por omisión en la información.
¿Qué es para la Dra. Easterling y sus colaboradores un secreto en la relación de pareja?
• Un secreto es información o hechos que afectan o conciernen directamente a un miembro de la pareja, pero que es bloqueada o retenida precisamente por el otro miembro con la finalidad de que no se entere.
¿Qué se descubre a partir de este estudio?
• El estudio se realizó con personas entre los 16 y los 72 años. 3/4 eran mujeres, 3/4 eran heterosexuales, 1/3 estaba casado.
• 60% reconocieron haber tenido alguna vez al menos algún secreto con su pareja.
• 25% admitió tener actualmente un secreto en su relación de pareja.
¿Quiénes son los que suelen guardar más secretos?
De acuerdo al estudio de Easterling, hay tres grupos de personas que tienden más a guardar secretos dentro de una relación. veamos cuáles son y qué razones tienen para hacerlo:
• Personas en una relación homosexual.
a. Se comprueba la hipótesis inicial por la que se lleva a cabo el estudio que es que las personas que sostienen relaciones homosexuales, tienden a guardar más secretos pues aprenden a hacerlo para evitar el juicio social donde la homosexualidad no es aceptada.
• Mujeres
a. Evitar el juicio social.
b. Evitar la desaprobación de la pareja.
c. Evitar lastimar a su pareja.
• Personas casadas
a. Culturalmente se espera que las personas casadas sean más abiertas y honestas.
• Se busca mantener la ilusión de completa apertura, por lo cual se hace “trampa” no contándolo todo y haciendo como que sí se ha hecho.
b. Cualquier cosa que se hace que vaya contra los deseos de la pareja se considera una deslealtad, así sean cosas injustas o abusivas.
• Jugar videojuegos, ver pornografía, beber con los amigos.
c. Por vergüenza
• Se cree que si la pareja se entera de ciertas aficiones o gustos, no sólo desaprobará la conducta, sino que además puede perder la fe y/o la admiración en la persona.
¿Cuáles son los secretos que más afectan una relación?
• Easterling afirma que hay secretos que pueden dañar profundamente a una relación, tales como:
a. Aquellos que involucran a la sexualidad.
b. Aquellos que cubren la promiscuidad o una relación paralela.
c. Aquellos que traicionan la confianza como tomar dinero de un fondo común o enterarte que tu pareja ha saboteado tu trabajo o tu carrera directa o indirectamente.
¿Todos los secretos tienen una intención negativa?
• Easterling afirma que no. Clasifica como negativos aquellos que tienen como objetivo protegerse a sí mismo sin importar la afectación que se haga a la pareja y como menos dañinos aquellos cuyo objetivo principal sea proteger a la pareja de ser lastimada al enterarse de algo.
• Se dice que aún las parejas más cercanas tienen la necesidad de guardar algunos secretos que se consideran necesarios para proteger la relación.
• Quizá lo más negativo sea utilizar un secreto que tu pareja te ha revelado (por ejemplo un abuso sexual en la infancia o que tu padre bebía y golpeaba a tu madre en tu infancia) para después atacarle o echarle en cara aquello que te contó.
a. “No te hagas, si bien que me contaste que desde el kinder eras bien noviera y que no sé con cuántos te besaste… así francamente ya no sé qué puedo esperar de ti…”
¿Entonces revelar o no un secreto?
• Empieza por admitir hacia ti mismo/a que tienes secretos que guardar hacia tu pareja, sin importar la razón.
a. Pregúntate qué es lo que estás ocultando y por qué lo estás ocultando.
• Recuerda que muy probablemente no eres el único que guarda secretos en esta relación y el que tu reveles uno, no te garantiza que tu pareja quiera revelar ninguno de los suyos.
• Si crees que el secreto a revelar va a causar más beneficio que perjuicio, adelante.
a. Pero ten cuidado con revelar secretos del pasado remoto, que ya no son vigentes como acciones (una infidelidad de corto tiempo hace 20 años con la mejor amiga de tu esposa).
b. Si revelas un secreto inoportuno, o lo haces con la intención de lastimar, recuerda que es algo con lo que quizá tendrás que vivir el resto de tu vida.
• Si el secreto que estás guardando implica algo que sigue sucediendo y que sabes que lastimará a tu pareja si es descubierto, suspende antes la acción o conducta dañina y luego evalúa cómo y cuándo será más oportuno revelar la verdad, si es que conviene hacerlo.
• Recuerda que aunque al final optes por no revelar un secreto, incluso por proteger, quizá la realidad acabe saliendo a flote de una forma u otra. En ese caso, habrás de asumir las consecuencias que seguramente involucrarán el final de la relación en sí misma.
El estudio concluye diciendo que:
“Más que continuar hablando de mayor honestidad y una apertura forzada en las relaciones, deberíamos hacer una revisión cultural de los comportamiento sociales reales, con la finalidad de ajustar nuestras expectativas de lo que es “normal” en las conductas de las parejas”.
Quizá con esto dejaríamos de pelear con la realidad.
Para saber más:
Easterling, B., Knox, D., & Brackett, A. (2012). Secrets in Romantic Relationships: Does Sexual Orientation Matter?. Journal Of GLBT Family Studies, 8(2), 196-208. doi:10.1080/1550428X.2011.623928
