Aura Medina De Wit
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¿Qué es la intimidad?
• Intimidad, significa ponernos en contacto profundo y real con nuestros sentimientos, nuestra vulnerabilidad y los sentimientos y vulnerabilidad de otra persona, acercarnos al otro en total contacto con uno mismo.
• Peeero esta cercanía requiere un equilibrio, necesita cierta distancia, el mantenimiento de la propia individualidad, el “ser yo” además de “nosotros.
• Buscamos el amor, pero a la vez, nos aterra abrirnos a otra persona y permitir que entre a nuestro mundo interno, privado, intimo.
• Esto lo vemos en nuestra dificultad para sostener una relación de verdadera intimidad o en simplemente no permitir que alguien se acerque, vivir en relaciones superficiales y sin mucha importancia, donde no hay demasiado riesgo para nosotros.
• O creamos listas de expectativas muuuy altas ante las cuáles nadie es suficiente.
Vamos de pareja en pareja, sin comprometernos realmente con nadie.
O simplemente nos creemos que no hay nadie para nosotros, que nadie es suficientemente esto o suficientemente aquello.
• Atraemos parejas que no están emocionalmente disponibles o que necesitan que las rescatemos. Y un día hartos de esto, decretamos “si esto es lo que atraigo, prefiero estar solo, sola”.
• Y si finalmente entramos en una relación, actuamos desde la parte inmadura, usando estrategias infantiles, culpando, manipulando, creando dramas y todo tipo de situaciones que nos permitan continuar en la superficie y no tener que entrar a lo profundo de nuestras heridas, traumas, inseguridades, etc.
• El modelo del Learning Love Institute, creado por Krish y Amana Trobe nos habla de los 5 grandes miedos que casi todos tenemos ante la intimidad, y que, desde su experiencia, son los causantes que la mayoría evitemos demasiada cercanía ante alguien más.
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Explorando nuestros miedos a la intimidad
Miedo al rechazo
• Puede parecer más seguro evitar el amor que confrontar el dolor del rechazo.
• Puede ser que este miedo no salga a la superficie hasta que permitimos que alguien se vuelva importante en nuestra vida.
• Cuando surge con una pareja o con amigos, nos podemos sorprender de lo reactivos y emocionales que nos ponemos al sentirnos rechazados, no amados, no apreciados, no apoyados o no aceptados.
Miedo a Exponernos
• Nuestro miedo a exponernos viene desde la herida de vergüenza.
• Esta herida nos puede convencer muy fácilmente de que no somos merecedores de ser amados, que no somos atractivos, o interesantes y de que podemos esperar ser rechazados.
• De hecho, debido a nuestra vergüenza, nuestras expectativas de rechazo pueden ser tan fuertes que se convierten en una profecía auto cumplida.
• Incluso podemos atraer a parejas que nos traten de manera que validen nuestro auto-concepto negativo y nuestra creencia de que no merecemos ni amor ni respeto.
• No es fácil encarar nuestra vergüenza, pero aprender a amarnos significa también aceptar lo inseguros que somos internamente.
Miedo a la Invasión
• La mayoría de nosotros experimentamos distintas maneras de ser invadidos en nuestros límites durante la infancia.
• El recuerdo de estos eventos puede volvernos sumamente desconfiados de que hoy alguien se nos acerque.
• Podemos lidiar con esta historia de invasión de fronteras al establecer límites globales y al evitar todo tipo de cercanía o bien al no darnos cuenta de lo que necesitamos una vez que entramos a una relación.
• Cuando estos miedos son provocados, podemos reaccionar atacando o bien colapsándonos y justificando más allá nuestra creencia fija o arraigada, de que una relación amorosa no es segura.
Miedo a Perdernos en el otro
• El cuarto miedo, de perdernos a nosotros mismos va hacia lo más profundo de nuestro yo.
• Muchos de nosotros no fuimos apoyados a desarrollar una experiencia fuerte y confiable acerca de nuestros sentimientos, pensamientos, intuiciones y lugar que ocupamos en el mundo.
• Por el contrario, pudimos haber sido condicionados desde la infancia, a escuchar y a ser guiados por las opiniones y creencias de los demás.
• Además, debido a nuestro profundo anhelo del amor, una vez que nos encontramos en una relación profunda, podemos concederle más y más al otro para no sentir la amenaza del rechazo, de la crítica, del juicio o del castigo.
• Sin darnos cuenta que al hacerlo, estamos dejando más y más aspectos de nosotros mismos.
• El relacionarnos de manera íntima nos pone a prueba de encontrarnos a nosotros mismos, ya que se nos reta a encontrar nuestra verdad cuando nuestra energía está fusionada con la de la otra persona.
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Miedo al aburrimiento
• El miedo al aburrimiento nos puede detener de querer entrar a una relación o de dudar y cuestionar aquella en la que ya estamos.
• Muchas parejas después de haber estado juntos por algún tiempo, pueden perder la pasión, intensidad, frescura y vitalidad general.
• A menos que la emoción inicial, la fascinación y la anticipación de una relación nueva sean sustituidas por un crecimiento continuo, una profunda plenitud interna de ambas personas, una conexión y comunicación más profundas.
• Se requiere de esfuerzo y consciencia para no permitir que la vida diaria con sus preocupaciones y cotidianeidad, se roben el amor y hagan que se tome por un hecho a la pareja.
• Es posible mantener la relación comprometida vital y fresca al crecer juntos, al aprender a comunicarse, a mantenerse conectados y a compartir nuevas aventuras.
• Permitirnos acercarnos a alguien y permitirles a ellos ser verdaderamente importantes para nosotros es la manera de hacerlo; ya sea en una amistad profunda o bien en una relación íntima.
Acercamiento de seis pasos para enfrentar los miedos
Cómo evitamos sentir nuestros miedos
Tiene que ver con todas las maneras en que compensamos y nos distraemos para no sentir miedo con comportamientos como:
• presionar
• aislarse
• ir en contra de nosotros mismos
• alardear
• agredir
• rescatar
• quejarse y todo tipo de adicciones.
Aprender a reconocer cuando estamos en el miedo y ser conscientes de todas las maneras en que se presenta
• Incluye observar lo que llamamos el pensamiento-dirigido-por miedo.
• Y finalmente incluye el hacerse consciente de nuestros comportamientos-dirigidos- por miedo.
Conocer nuestra historia de miedo
• Esto tiene que ver con cómo experimentamos el miedo de niños en situaciones donde fuimos abandonados, faltados al respeto, expuestos a ambientes agresivos y en general al sentirnos impotentes y amenazados.
• Aprender acerca de nuestra historia de miedo no es un ejercicio intelectual: es sentir nuestra historia desde la perspectiva de un niño confiado e inocente.
¿Saben de dónde vienen nuestros miedos y complejos en la cama? Aquí les decimos
Qué es lo que detona o dispara el miedo
• En este paso comenzamos a darnos cuenta de nuestras “sensibilidades”, es decir las situaciones, ambientes, nuestros pensamientos y comportamientos o bien, comportamientos de otros que provocan una respuesta de miedo en nosotros.
Aprender a calmarnos, a relajar nuestro sistema nervioso
• Específicamente, esto incluye el poner atención a las sensaciones de miedo, abrazándolas con una cualidad de presencia amorosa, como lo haría una madre o padre al sostener a un pequeño asustado.
• También incluye la práctica de ejercicios de respiración y de encontrar actividades que nos relajen en vez de usar sustancias adictivas.
Tomar acción
• Quiere decir introducir pequeños riesgos en nuestra vida que nos reten a sobrepasar patrones de miedo, los cuales están profundamente arraigados.
• Aprender a defendernos al establecer límites cuando es apropiado.
• Reforzar nuestros recursos moviendo el cuerpo con ejercicio regular, adoptando hábitos de alimentación que nos revitalicen y planear nuestro día de una manera constructiva.
• Finalmente tomar acción también incluye el introducir una dosis de disciplina en nuestra vida para no permitir que sea nuestro niño/niña asustada quien dicte nuestro comportamiento.
