¿Cómo parar a la gente que se mete en una relación?

Hay gente que se mete en una relación sólo para estar fregando y aunque lo disfrazan como «crítica constructiva», siempre será una crítica.

Mario Guerra, psicoterapeuta, les va a dar unos hacks para que pongan límites y dejen que esa gente que se mete en una relación aprenda a que no deben de estar en donde no los llaman.

¿Cómo parar a la gente que se mete en una relación?

Cuando la familia política, o algunos miembros de ella, se sienten con derecho a opinar o intervenir en nuestras decisiones personales o familiares. 

¿Por qué la familia política suele entrometerse en asuntos personales?

• Tienen miedo a perder a su ser querido (o que les “roben” su cariño).
• Costumbres o hábitos culturales o familiares.
• Preocupación genuina.
• Tendencias controladoras.
• Dinámicas o luchas de poder (en ambos sentidos).
• Nunca establecieron ustedes límites claros y firmes.

Estrategias que usa la familia política para entrometerse

Pueden emplear diversas tácticas. Reconocer estas estrategias es importante para poder manejarlas adecuadamente y establecer límites claros. Aquí te presento algunas de las estrategias más comunes y cómo pueden responder a ellas:

• Victimizarse: Tu suegra dice cosas como «Siempre estoy sola, nadie me visita, parece que ya no les importo». Cómo manejarlo: «Entendemos que te sientas así y queremos que sepas que nos importas. Pero es importante que respetes nuestro tiempo y decisiones.». Crear bandos: Tu cuñado pone a tu pareja en una posición donde parece que debe elegir entre su relación y su familia, diciendo: «¿De qué lado estás realmente?». Cómo manejarlo: «No se trata de elegir lados. Queremos mantener buenas relaciones con todos, pero necesitamos que se respeten nuestros límites”.
• Exigir lealtades o chantajear: Alguien dice: «Después de lo que esta familia te ha dado, si realmente nos aprecias, harás lo que te pedimos.» Cómo manejarlo: «Nuestra lealtad a la familia no significa que debamos aceptar todo lo que se nos pide. Queremos que nuestras decisiones sean respetadas.»
• Minar la confianza en la pareja: Tu suegro hace comentarios como: «No entiendo cómo puedes permitir que tu pareja tome esas decisiones». Cómo manejarlo: «Agradezco tu preocupación, pero manejamos nuestras decisiones en conjunto”.
• Comparaciones constantes: Un miembro de la familia política dice cosas como «Cuando tu hermano se casó, su esposa siempre hacía esto de tal manera…». Cómo manejarlo: «Cada pareja es diferente y lo que funciona para unos no necesariamente lo hace para otros.Nos gustaría respeto a nuestras decisiones».
• Desacreditar o contradecir: Tu suegra dice: «Eso no es cierto, yo nunca dije eso,» cuando sabes que lo dijo claramente. Cómo manejarlo: «Puede que tengamos diferentes recuerdos de esa conversación, pero lo importante es el respeto mutuo.»

¿Quién debe poner un alto a su familia, tu pareja o tú?

Antes de iniciar una batalla campal, es importante entender que es un trabajo en pareja y que no hay que tomar partido ante las personas que se meten en ella.

• Responsabilidad compartida: Manejar la intromisión familiar debe ser compartido.
• Proximidad emocional: La persona más cercana a la familia debería liderar.
• Unidad como pareja: Estén alineados y preséntense como un frente unido.

Tu pareja como primer filtro

Tu pareja es quien tiene la relación más directa y establecida con su propia familia. Esto significa que, en muchos casos, es más adecuado y efectivo que sea ella quien hable directamente con su familia sobre los límites necesarios. Hay varias razones para esto:

• Relación preexistente: Normalmente, tu pareja tiene un entendimiento más profundo de las dinámicas familiares y cómo abordar el tema sin causar una ruptura importante.
• Menos riesgo de malentendidos: Es más probable que la familia reciba el mensaje de manera positiva cuando viene de un miembro propio.

Tu rol en el proceso

Aunque tu pareja puede ser quien hable directamente con su familia, tu rol es igualmente importante. Necesitas apoyarla y estar disponible para discutir y acordar los límites juntos:

• Apoyo emocional: Brinda apoyo a tu pareja antes y después de la conversación, validando sus sentimientos y esfuerzos.
• Planificación conjunta: Para que ambos estén alineados en los puntos clave y las expectativas.
• Mostrar unidad: En ocasiones, es útil que ambos estén presentes durante la conversación para mostrar un frente unido, pero dejando que tu pareja lidere.

Excepciones y matices

Hay situaciones donde puede ser más apropiado que tú hables directamente con la familia política:

• Inmediatez y contexto: Si la intromisión ocurre en un contexto donde tu pareja no está presente o disponible, puedes intervenir de manera respetuosa y firme.
• Relaciones individuales: Si tienes una relación fuerte e independiente con algún miembro de la familia política, puedes hablar directamente con esa persona para aclarar los límites.

¿Y si mi pareja no reconoce la intromisión, no quiere intervenir o su familia le tiene sometido de alguna manera?

A veces, a pesar de tus esfuerzos, tu pareja minimiza o evita el tema por temor a la reacción de su familia. En este caso, las respuestas comunes pueden ser: «Ya ves cómo es mi mamá, no le hagas caso», «Dale por su lado y ya», «No te pongas así, no es para tanto» o incluso «Pues ya me dijo mi mamá que no es cierto eso, que tú fuiste la que le habló feo» ¿Qué hacer?. Valida tus sentimientos y establece tu realidad:

• Ejemplo: Tienes constantes conflictos porque tu suegra hace comentarios despectivos sobre cómo manejas tu hogar, y tu pareja siempre dice que no es para tanto.
• Afirma tus emociones: Es importante que tú misma valides cómo te sientes: “Mis sentimientos son válidos y merecen ser respetados”.
• Reconoce que tus sentimientos son reales y legítimos: Incluso si tu pareja los minimiza, no necesitas de su aprobación para saber que algo te molesta.

Establece límites personales y consistentes:

• Ejemplo: Cada vez que visitas a tu suegra, ella critica tus decisiones laborales y tu pareja te dice que lo ignores.
• Establecer límites directamente: Habla directamente con la persona que está cruzando los límites, de manera respetuosa pero firme. «Agradezco tu interés, pero prefiero no discutir mi trabajo. Me siento incómoda cuando lo haces.»
• Reforzar límites: Mantén tus límites firmes cada vez que ocurra la intromisión. «Como mencioné antes, prefiero no hablar de mi trabajo.»

Fortalece tu red de apoyo:

• Ejemplo: Sientes que no puedes contar con tu pareja para apoyar tus límites frente a su familia.
• Buscar apoyo externo: Habla con amigos, familiares cercanos o un terapeuta sobre tu situación para tener otra perspectiva y apoyo emocional.

Establece consecuencias claras:

• Ejemplo: Tu suegra sigue criticándote y tu pareja no interviene, incluso negando que haya un problema.
• Definir consecuencias: Establece claras consecuencias si tus límites no son respetados. «Si tu madre vuelve a criticarme, no asistiré a las reuniones familiares durante un tiempo.»
• Comunicar consecuencias: Asegúrate de que tu pareja y su familia sepan cuáles son las consecuencias de no respetar tus límites. «Necesito que se respete mi espacio. Si esto no cambia, tomaré medidas para proteger mi bienestar.»

Autoevaluación y toma de decisiones:

• Ejemplo: Tu pareja sigue sin apoyarte y minimiza constantemente tus preocupaciones.
• Evaluar la relación: Reflexiona sobre si esta dinámica es algo con lo que puedes vivir a largo plazo. «¿Estoy dispuesta a seguir en una relación donde mis sentimientos no son validados ni respetados?»
• Considerar opciones: Si la situación no mejora, piensa en opciones más drásticas para proteger tu bienestar emocional. «Si esta situación no cambia, consideraré posibles pasos a seguir, incluyendo la posibilidad de distanciarme temporalmente.»

¿Y si nada funciona? Cómo parar en seco a esa persona que se mete en donde no debería.

Si has intentado hablar con tu pareja, establecer límites y buscar apoyo, pero la situación no mejora, a veces es necesario tomar medidas más directas para manejar la intromisión. Aquí te doy cinco ejemplos de intromisiones comunes y maneras efectivas de responder.

Comentarios sobre cómo manejas tu hogar:

• Tu suegra siempre comenta sobre cómo deberías organizar tu casa o limpiar. «Agradezco sus sugerencias, pero preferimos hacerlo a nuestra manera. Por favor, respete nuestras decisiones sobre nuestro hogar.»

Críticas sobre tus decisiones de crianza:

• Alguien de la familia política insiste en decir cómo deberías criar a tus hijos. «Sé que quieres lo mejor para nuestros hijos, pero nosotros decidimos lo que es mejor para ellos. Te agradecería que respetaras nuestras decisiones como padres.»

Opiniones no solicitadas sobre tu carrera:

• Tu cuñada siempre tiene algo que decir sobre tu trabajo y cómo deberías enfocarlo. «Gracias por tu interés, pero me siento más cómoda manejando mis decisiones laborales por mi cuenta. Prefiero no discutir este tema.»

Intromisiones en tu relación de pareja:

• Un familiar constantemente se entromete en tu relación, dando consejos no solicitados o criticando tu dinámica de pareja. “Apreciamos tu preocupación, pero nuestras decisiones como pareja son privadas. Nos gustaría que respetaras nuestra intimidad.»

Críticas sobre tu apariencia o estilo de vida:

• Un miembro de la familia siempre tiene comentarios negativos sobre tu apariencia o cómo vives tu vida. «Entiendo que tienes tu opinión, pero estoy contento con mis elecciones. Por favor, respeta mi estilo de vida y decisiones personales».

Especialista: Mario Guerra. Psicoterapeuta, tanatólogo, coach ontológico, hipnoterapeuta certificado internacionalmente, conferencista y nuestro rockstar del amor.

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