Aura Medina, Psicoterapeuta transpersonal especializada en codependencia, les deja un test para saber si tienen formas escondidas de abuso y violencia en las parejas.
Si sospechan que tienen violencia en la pareja, entonces tienen que seguir leyendo para que sepan que hacer y cómo darle la vuelta.
¿Qué pasa con las relaciones de abuso?
Según la Encuesta Nacional sobre la Dinámica de las Relaciones en los Hogares (ENDIREH) 2021, el 51.6% de las mujeres mexicanas mayores de 15 años han experimentado violencia emocional en algún momento de su vida por parte de su pareja.
La OMS estima que 1 de cada 3 mujeres en todo el mundo (alrededor del 30%) ha sido víctima de violencia física y/o sexual por parte de su pareja en algún momento de su vida. La ENDIREH 2021 reporta que el 29% de las mujeres mexicanas han experimentado violencia económica o patrimonial en el contexto de una relación de pareja, lo que incluye la restricción o control del dinero, el sabotaje laboral o el uso indebido de los bienes de la pareja.
A nivel global, entre el 15% y el 55% de las mujeres casadas han sufrido alguna forma de violencia económica. El 7.8% de las mujeres mexicanas ha sido forzada a tener relaciones sexuales por su pareja, según la ENDIREH 2021. Este tipo de abuso es particularmente difícil de detectar y denunciar.
Según la OMS, alrededor del 27% de las mujeres en todo el mundo han experimentado violencia sexual a manos de su pareja.
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Test: ¿Sufres de violencia en la pareja?
Contesta el siguiente cuestionario para asegurarte de que te encuentras en una relación sana y amorosa o para identificar las banderas rojas que pueden salvar tu bienestar en todos los aspectos:
Si inviertes más tiempo con tus amistades o familiares que con él, ¿se enoja?
a) Sí
b) No
c) A veces
Tu celular o redes sociales ¿las controla?
a) Sí, me pide mis contraseñas y está siempre pendiente de quién me hago amiga en redes sociales
b) No, cada uno puede manejar sus redes como quiera
c) A veces, me pide que deje de ser amiga de alguien o hace comentarios despectivos sobre las cosas que publico.
Cuando tienes algún problema, ¿cómo reacciona?:
a) “Deja de quejarte, eso no es nada…”
b) “Entiendo lo que te preocupa, lo vamos a resolverlo juntos”
c) “No seas tan dramática, no es para tanto”
Cuando discuten, ¿en la mayoría de las ocasiones cedes tú aun teniendo la razón porque podría pasar días sin hablarte e ignorándote?
a) Sí, prefiero no pelear y continuar tranquilos
b) No, ambos conversamos tranquila y educadamente hasta que encontramos la solución
c) A veces, porque si no, me siento culpable de hacerlo sentir mal
¿Sientes que necesitas su aprobación en cada cosa que haces o incluso piensas?
a) Sí, porque si no puede enojarse conmigo o dejarme
b) No, cada uno es su propia persona, piensa y siente diferente
c) A veces, pero es un pequeño sacrificio para mantener la paz
¿Consideras que te trata como si fuera tu padre/madre en lugar de tu pareja?
a) Sí, se ha vuelto muy sobreprotector y me dice qué hacer o no
b) No, cada uno hace lo que quiere y le gusta sin reproches o vigilancia del otro
c) A veces, pero es porque se preocupa por mí y por lo que me suceda
Cuando están juntos en público, ¿cómo se comporta?
a) Es distante y no le gusta tomarme de la mano, es muy difícil que salgamos juntos
b) Normal, platicamos, nos reímos, nos tomamos de la mano, todo de acuerdo con la situación.
c) Usualmente es lindo, pero a veces si digo o hago algo que no le gusta se enoja y me deja ahí o no me habla en un buen rato.
Cuando logras algo que te hace sentir feliz en lo personal o profesional, ¿cómo reacciona?
a) Me dice que no es para tanto y que no entiende porqué me siento feliz si no es realmente la gran cosa
b) Se pone feliz conmigo y me celebra, dándome palabras de aliento y diciéndome lo orgulloso que está de mi
c) Me felicita un poco, pero realmente no me dice nada más.
¿Sientes que puedes ser tú misma cuando estás con tu pareja?
a) No, me da miedo que me vaya a dejar por no decir o hacer lo que a él le gusta
b) Sí, me siento libre de compartir mis gustos, mis problemas y mis rarezas con él
c) A veces, pero siento que hay partes de mí que no le van a gustar y prefiero guardármela
¿Cómo toma tus relaciones con tus amigos (hombres)?
a) Me cela y me exige que me aleje de ellos / los he dejado de ver por él
b) Cada persona es libre de tener sus amistades, como seres independientes
c) Con algunos se siente incómodo, me dice que es mejor alejarme por mi bienestar (desconfía de ellos)
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Los resultados
Si respondiste más de 6 afirmaciones del inciso A o C, te encuentras con una persona sumamente violenta que no se preocupa por tus necesidades y solo busca controlarte.
¿Qué es la violencia en pareja?
De acuerdo con la Organización Panamericana de la Salud, la violencia en pareja es cualquier acción o comportamiento dentro de una relación que cause o pueda causar daño a los miembros de la relación y que se puede dar de distintas formas como:
- Agresiones físicas
- Violencia sexual
- Maltrato emocional
- Comportamientos controladores y dominantes.
Estas violencias raramente se presentan de manera aislada; usualmente coexisten diferentes formas de ella en una dinámica de pareja, como la violencia física que generalmente va acompañada de maltrato emocional.
La violencia en pareja se da de forma paulatina, según un comparativo de esta organización hasta 93% de las mujeres encuestadas informó haber sufrido violencia física de pareja un año después de haber sufrido violencia emocional por primera vez.
La mayoría de las personas que han vivido una experiencia de abuso emocional no lo han sabido reconocer desde un inicio. Han tardado tiempo en darse cuenta de que hay algo que no está bien en la forma en que están siendo tratadas.
El abuso físico es obvio, pero la diferencia con el abuso emocional no es tan grande como pudiera pensarse. Normalmente el abusador físico, usa también el abuso verbal, insulta, humilla, agrede a través de la palabra. Igualmente, los hombres que utilizan la crueldad mental y la manipulación es muy posible que utilicen en algún momento de la relación el abuso físico.
¿Por qué no nos damos cuenta del abuso y violencia?
El problema de reconocer el maltrato crónico y las formas de control y manipulación en las relaciones es que la mayoría de los abusadores, no parecen abusivos. De hecho, pueden ser encantadores y tener grandes cualidades y por momentos en su relación ser generosos, tratar a su pareja como a su mejor amiga (y así decirlo), hablarle de su admiración y reír con ella.
Por otro lado, es muy posible que la mujer que vive la relación de abuso venga de una infancia donde el padre abusaba de la madre y ella misma sufrió abuso de tal forma que para ella es algo hasta “normal”.
Estas son las señales de abuso
- La frecuencia cada vez mayor de formas de humillarla y hacerla sentir menos que.
- La generosidad del inicio se convierte en formas de egoísmo
- Explosiones verbales cuando el hombre está de mal humor o cuando no consigue lo que quiere.
- Se burla continuamente o minimiza tus logros, tus metas, tus gustos.
- Compara continuamente a la pareja, siempre poniéndola mal
- La forma en que empieza a culparla de todo lo que le sale mal.
- Su actitud cada vez mayor de que él sabe más acerca de lo que ella necesita.
Señales de manipulación y control de los abusadores
Cambios de humor abruptos. Esto es para que sea difícil saber quién es él o que siente, manteniendo a la pareja en constante estado de desbalanceo. Negando lo obvio acerca de lo que hace o siente. Tú sabes lo que él hizo, también lo sabe él, pero se rehúsa a admitirlo, lo cual puede enloquecerte y llenarte de frustración.
Convencerte de que lo que él quiere que hagas es lo mejor para ti. De esta manera el abusador hace que su egoísmo parezca generosidad, lo cual es un truco maravilloso.
Lograr que sientas pena por él. Para que no continúes quejándote de lo que él o ella hace. Lograr que tú te culpes o que culpes a otros por lo que él o ella hace.
Utiliza tácticas confusas en los argumentos. Sutil o abiertamente cambiando el tema, insistiendo que piensas o sientes cosas que no son ciertas, tergiversando tus palabras, y utilizando otras tácticas que te confundan, es posible que termines las discusiones sintiendo que estás enloqueciendo.
Miente sobre sus acciones, sus deseos o sus razones por hacer ciertas cosas, para llevarte hacia lo que quiere que hagas.
Logra que tú y la gente que quieres se pongan en contra traicionando la confianza, siendo pesado y hasta grosero con tus amigos, mintiéndole a la gente sobre lo que tú supuestamente dijiste acerca de ellos, encantando a tus amigos y luego diciéndoles cosas malas acerca de ti, y otras técnicas divisorias.
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¿Qué se puede hacer?
Los primeros signos de abuso son visibles si sabes lo que estás buscando. Actúa rápidamente para poner límites o salirte de la relación, entre más profundamente te involucres con un abusador, más difícil se te hará salirte.
Tú no eres la causante de que tu pareja caiga en sus conductas abusivas y tampoco puedes solucionarlo entendiendo que le molesta o aumentando tu habilidad de satisfacer sus necesidades.
Algunas conductas son definiciones de abuso, tales como ridiculizar tus quejas de mal trato, el que te intimide físicamente, o que te asalte sexualmente. Si alguna de estas está presente, el abuso ya empezó.
¿A dónde ir si hay violencia en la pareja?
ATENCIÓN A MUJERES EN SITUACIÓN DE VIOLENCIA DEL ESTADO DE MÉXICO
- Línea sin violencia 800 10 84 053
LÍNEA DE LA MUJER CDMX
- *765
INSTITUTO NACIONAL DE MUJERES (INMUJERES)
- TEL: 800 911 25 11
RED NACIONAL DE REFUGIOS
- TEL: 800 822 4460
CENTRO DE ATENCIÓN A LA VIOLENCIA INTRAFAMILIAR C.A.V.I.
- TEL: 55 5345 5229
FUNDACIÓN ORIGEN
- TEL: 800 015 1617
Especialista: Aura Medina. Psicoterapeuta transpersonal especializada en codependencia y cómo las heridas de infancia afectan nuestras relaciones de adultos. Autora de los libros: ¿Amor o codependencia?, Lo que ellos dicen de ellas, Crea el espacio para el amor y Sanando la herida materna.
YT y TW: @AuraMedinaW // IG: @auramedinawit // WEB: www.auramedina.com // WA: 57 322 2108949 // Host del Podcast Shots de Realidad una producción de Martha Debayle Podcast
