Amigos perpetradores: cuando los amigos te lastiman

¿Cómo saber si son amigos perpetradores? y ¿qué pueden hacer para no ser tapadera de nadie? Mario Guerra, nuestro rockstar del amor, les va a explicar con peras y con manzanas.

¿Qué harían si sus amigos son perpetradores?, ¿se han dado cuenta de que algunos normalizamos lo mal que se porta la gente y peor lo vemos como normal hasta que nos pasa a nosotros?, si se sienten identificados, es momento de saber cómo actuar y qué hacer.

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Amigos perpetradores: cuando los amigos te lastiman

Todos hemos estado en situaciones donde un amigo cercano ha sido traicionado, maltratado o incluso abusado. Nuestro instinto es claro: lo defendemos, lo apoyamos y nos indignamos en su nombre. Pero hay una conversación más difícil que pocas veces tenemos: ¿qué pasa cuando ese mismo amigo no es la víctima, sino el victimario? De repente, el panorama se complica.

La lealtad, que parecía algo automático, se llena de preguntas incómodas:

¿Debo confrontarlo o quedarme callado?
¿Cómo seguir siendo su amigo sin validar lo que hizo?
¿Es posible equilibrar el amor por alguien con la necesidad de mantenerme fiel a mis valores?

El momento de la verdad

A ver, seamos honestos por un momento. ¿Te has encontrado alguna vez en alguna de estas situaciones?

Te enteras de que un amigo engañó a su pareja.
Descubres que tu amigo excluye sistemáticamente a alguien del grupo con comentarios sutiles.
Te das cuenta de que tu amigo en el trabajo toma crédito por el trabajo de otros.
O, a veces, te enfrentas a situaciones mucho más graves que nunca hubieras imaginado de esa persona.

La primera reacción suele ser negar o justificar:

«Seguro hay más contexto que no conozco.»
«Todos cometemos errores, ¿no?»
«Es mi amigo; no es mi lugar para juzgar.»

Y aunque estas respuestas son profundamente humanas, nos llevan a una pregunta más incómoda: ¿estamos eligiendo la comodidad del silencio por encima de nuestros valores?

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Desenredando el nudo

Cuando alguien que queremos hace algo contrario a lo que creemos correcto, nuestro cerebro entra en un verdadero conflicto. Es como si dos partes de nosotros entraran en guerra: una que quiere mantener la relación intacta, y otra que no puede ignorar lo que está mal.

A este fenómeno se le conoce como disonancia cognitiva: queremos mantener la relación, pero no queremos traicionar nuestros propios valores. Es como si una parte de nosotros dijera: «Es mi amigo, debo apoyarlo,» mientras la otra replica: «Pero esto no está bien.»

¿Cómo resolvemos esta disonancia? Generalmente, cuando la realidad contradice nuestros valores, tendemos a ajustar nuestros valores porque la realidad es mucho más compleja de cambiar. Por ejemplo, podemos pensar: «Fue un error aislado, no define quién es,» o «No quiero perder esta relación por un momento de debilidad.» Este mecanismo nos ayuda a proteger el vínculo, pero a veces lo hace a costa de nuestra integridad.

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Los desafíos que enfrentamos en una situación así.

El peso de la lealtad: Culturalmente, se nos enseña que la lealtad es un pilar de la amistad. Sin embargo, cuando la lealtad implica silenciar nuestras convicciones, ¿sigue siendo algo positivo?
El miedo al rechazo: Confrontar a alguien sobre sus acciones puede ser incómodo, y tememos que nos rechacen o que la relación cambie. Por eso, muchas veces preferimos callar.
El riesgo de perpetuar lo negativo: Al no señalar lo que no está bien, podríamos estar enviando un mensaje implícito de que el comportamiento de nuestro amigo no tiene consecuencias.

El factor tiempo: No todo es blanco y negro

No es lo mismo enfrentarnos a una situación que está ocurriendo en el presente, donde el daño está fresco o incluso activo, que descubrir algo que ocurrió hace tiempo y que la persona parece haber dejado atrás.

Cuando el daño es reciente o activo:

El impacto emocional es más intenso: La cercanía en el tiempo intensifica nuestras emociones: enojo, decepción o incluso confusión. Es más difícil separar lo que hizo de quién es porque lo estamos procesando en tiempo real.
La responsabilidad es inmediata: Si el daño está activo, nuestra postura puede influir en la situación. ¿Podemos ayudar a detener el daño? ¿Podemos mediar para que nuestro amigo reconozca y asuma su responsabilidad?

Cuando el daño es algo del pasado:

El contexto de cambio importa: Si lo que hizo ocurrió hace mucho tiempo y no ha vuelto a suceder, es importante evaluar si esa persona ha cambiado desde entonces.
Nuestro rol es diferente: En estos casos, podemos centrarnos más en entender que en juzgar. Preguntas como: «¿Qué aprendiste de esa experiencia?» o «¿Cómo te sientes ahora al recordarlo?» pueden abrir un espacio de reflexión sin reabrir heridas innecesarias.

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El camino a seguir

Es importante recordar que nuestro objetivo al hablar con un amigo que ha hecho daño no es forzar un cambio inmediato. No podemos ni debemos intentar controlar sus acciones. Nuestro papel es expresar nuestra postura con honestidad y, sobre todo, invitarlo a reflexionar sobre sus acciones y sus consecuencias.

Cuando es reciente o activo:

Confronta desde el presente: «Esto que está pasando me preocupa y no puedo ignorarlo.»
Invita a la reflexión inmediata: «¿Te has dado cuenta del impacto que esto está teniendo en los demás?»
Expresa tu postura con claridad: «Como tu amigo, siento que necesito decirte que esta situación me hace sentir muy incómodo.»

Cuando es del pasado:

Enfócate en el cambio: «¿Cómo ves eso que hiciste ahora, con el tiempo que ha pasado?»
Muestra apertura, pero sé firme en tus valores: «Aunque entiendo que fue hace tiempo, es importante para mí saber cómo lidiaste con eso.»

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Construyendo puentes sin sacrificar valores

Estos son los pasos concretos que debemos de seguir para lograr la construcción de una amistad correcta.

Evalúa la relación honestamente: Pregúntate qué tan importante es esta amistad para ti. Reflexiona: ¿qué dice de ti el seguir en esta relación si no estás de acuerdo con sus acciones?

Comunícate desde la empatía: No se trata de atacar, sino de abrir un diálogo. Por ejemplo: «Valoro mucho nuestra amistad, pero esto que pasó me ha hecho cuestionarme varias cosas. Quiero entender tu perspectiva, ¿podemos hablar?»

Separa la persona de sus acciones: Puedes apoyar a tu amigo sin justificar lo que hizo. Por ejemplo: «Estoy aquí para ti, pero no estoy de acuerdo con lo que pasó. ¿Cómo planeas manejar esta situación?»

Establece límites claros: Si la situación lo amerita, es válido distanciarte o incluso terminar la amistad, especialmente si sientes que mantenerla compromete tus valores.

Nota importante: En casos donde las acciones de tu amigo involucren situaciones graves o potencialmente delictivas, es importante recordar que hay límites en lo que podemos manejar solo desde la amistad. En estos casos, buscar orientación profesional o legal puede ser necesario, tanto para proteger a otros como para ayudar efectivamente a nuestro amigo.

Reflexión final

Las amistades verdaderas nos retan a crecer. A veces, ese crecimiento viene de momentos incómodos donde debemos elegir entre la lealtad ciega y la honestidad valiente. No se trata de juzgar ni de abandonar, sino de encontrar ese delicado balance entre el amor por nuestros amigos y el respeto por nuestros valores.

La próxima vez que te encuentres en esta situación, recuerda: ser un buen amigo no significa justificar lo injustificable, pero tampoco implica dar la espalda a quien quizás más necesita nuestra guía y apoyo.

Especialista: Mario Guerra. Tanatólogo, conferencista y Business Coach.

TW: @marioguerra / Web: marioguerra.mx / FB: Mario Guerra