Mario Guerra
Terapeuta y tanatólogo
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Cuando literalmente de la nada, el mundo se te viene abajo; tu pareja desaparece de tu vida. Deja de buscarte, deja de responderte y no hay manera de obtener una explicación de qué fue lo que pasó.
La tendencia a actuar así va al alza y se ha acuñado un término popular para esto que es el “Ghosting”. Literalmente la persona se vuelve como un fantasma en tu vida, pero uno que te dejó con muchas interrogantes y quizá hasta heridas abiertas.
¿Qué es el Ghosting?
• Es el acto de terminar una relación, tras unas cuantas salidas o incluso semanas o meses, cortando todo contacto con la persona que te relacionabas e ignorando y/o evitando cualquier intento por parte de esa persona por contactarte, como si nunca hubiera existido en tu vida.
¿Cómo sucede?
• Tu pareja deja de responder tus llamados y tus mensajes.
• Puede bloquearte de redes sociales.
• Puede incluso evitar a familiares tuyos y amigos con los que convivía.
• En casos extremos cuando alguien indirecto le pregunta por ti, o hasta cuando te lo encuentras en algún lugar, finge que no te conoce y ni siquiera te saluda.
¿Esto es nuevo?
• No, esto se ha presentado siempre, pero hoy se está haciendo más común. Tradicionalmente se le llama “evitación”.
• Pero ha cambiado, antes la evitación se manifestaba terminando relaciones por mensaje, mail, fax y hasta dejando o enviando cartas. La diferencia es que, al menos al final, había unas palabras o una especie de cierre.
• Otra diferencia radica en la evolución de la tecnología que ofrece la posibilidad de conocer personas nuevas a la vuelta de la esquina con aplicaciones como Tinder o Grindr, y de alguna manera hace sentir a quien practica el ghosting que no se quedará solo o sola.
¿Por qué pasa?
• Para muchos pudiera parecer un acto de cinismo o cobardía, pero resulta que este fenómeno no es tan simple.
• Hay una gran necesidad de ser amado (pero un gran miedo a relacionarse).
• Cuando empiezas una relación (por las ganas que tienes), de pronto un día descubres que tienes miedo de no dar el ancho, a defraudar, de que te lastimen o que te abandonen, así que decides tú abandonar la relación.
• Pero no se lo puedes anunciar a tu pareja porque te pediría explicaciones (que en realidad no tienes) y piensas que te juzgaría como malo por querer romper la relación.
• Como no quieres enterarte que eres el malo de la película, porque eso te haría sentir más vulnerable y menos digno de ser amado, mejor te desapareces.
• Si no te enteras de que eres “malo”, o del efecto que causaste en tu pareja, entonces puedes lidiar mejor con la culpa que de todos modos aparece.
• Para el que hace ghosting el resultado no es tan sencillo, porque tienen que enfrentarse con su culpa, inmadurez e inseguridad, pero al desaparecer, al menos no tuvieron que confrontar al otro.
• La Dra. Susan Sprecher, de la Illinois State University, publicó dos estudios en el Journal of Social and Personal Relationships en 2005 y 2014.
• Ella y su equipo afirman que quienes son más propensos a usar el ghosting para terminar una relación (de entre las 47 maneras distintas que encontraron en sus investigaciones), son aquellos que piensan más en sí mismos y menos en los demás; es decir, personas con poca empatía y una gran necesidad de salvarse a ellos mismos de una confrontación.
¿Qué tan común es?
• Es evidente que no es tan sencillo reconocer ni que se ha hecho ni que se ha sido víctima del ghosting, por lo que hay una gran cifra negra, pero algunas encuestas informales dicen que:
• 11% de las personas le han hecho ghosting a alguien al menos una vez en su vida.
• 17% de hombres y 24% de mujeres han sido víctimas del ghosting alguna vez.
• Incluso hay personas que desaparecen y reaparecen en la vida de otros, para luego volverse a ir una vez más sin dar explicación.
¿Es tan malo?
• Es malo para ambos, pero especialmente para quien es víctima de él.
• Terminar una relación de esta forma no deja oportunidad de hacer un cierre sano ni para el que lo hace, ni para quien lo padece.
• En determinadas personas, el efecto del ghosting puede durar meses o años, especialmente cuando se pasan tratando de encontrar el por qué a la “desaparición” de la pareja.
• Dado que las personas tenemos necesidad de seguridad, aprobación y pertenencia, el peor castigo que puede haber para alguien es el rechazo y la exclusión (ostracismo: El ostracismo, es que una persona sea ignorada, excluida o rechazada).
• Tiene efectos negativos, especialmente en personas psicológicamente o emocionalmente frágiles, sobre la autoestima y el sentido de pertenencia. Produce ansiedad, agresividad, depresión, pensamientos intrusivos, conductas irracionales y síntomas físicos como dolor en el pecho y ritmo cardiaco alterado.
• El Dr. Eric Wesselman publica un estudio en el Journal of Social, Evolutionary, and Cultural Psychology en el año 2012, en donde analiza los efectos del ostracismo y la exclusión. Afirma que el rechazo duele, aún cuando es cara a cara, pero que la falta de contacto visual al ser o sentirse rechazado agrava el dolor emocional.
• Parece que las redes sociales han empeorado las cosas, porque hoy es más fácil enterarse que, al menos en apariencia, quien se desapareció de tu vida sigue la suya como si nada e incluso ya viste (porque seguro andas stalkeando) que ya está en una relación con alguien más.
• Pero entre los que aplican el ghosting hay una regla informal (quizá para lavar su culpa)
• “Si no sales más de 3 veces con una persona, el desaparecerte sin explicación no es tan malo, especialmente si esa persona no pudo despertar tu interés”.
¿Qué hacer?
Si has sido víctima del ghosting:
• Parte del problema es que quieres encontrar una razón lógica para lo ocurrido. Pero recuerda que quien te lo hizo tiene una lógica distinta a la tuya y esto es más frecuentemente producto de impulsos inconscientes que de un desprecio o ganas de lastimar.
• No le sigas buscando, porque se alejará más; ocúpate de tu propia vida y toma tu propio camino. Deja de esperar respuestas de alguien que no te las va a dar o que, si pudieras obligarle, aún así nunca sabrías si te acabaría diciendo la verdad.
• Piensa que si algo que hiciste, o dejaste de hacer, bien pudo ser el detonador para la terminación de la relación, eso no tiene nada que ver con el método que eligió esa persona para terminarla. Si te preguntas ¿Por qué me hizo esto si yo no me lo merecía?, tienes razón; probablemente no te lo merecías, pero recuerda que sus actos no corresponden a una lógica social común.
• Lo importante es que evites que esa persona vuelva a tu vida a toda costa. Evita ocuparte de su vida y recupera la tuya.
• Si sueles aplicar el ghosting
• Debe saber que es una actitud que acaba por ser disfuncional. Si bien te libra, de momento, de tener que confrontar una ruptura, a la larga te mantiene escapando de relaciones comprometidas y satisfactorias; eso sin contar la culpa que puedas sentir por lo que has hecho.
• Piensa que si evitas terminar la relación de forma directa por tu miedo a la confrontación o porque tratas de evitar que tu pareja se enoje contigo, al final empeoras las cosas y haces que se enoje más, aunque tú no te enteres.
• Lo mejor en tu caso es buscar ayuda profesional para entender qué te sucede, por qué y qué puedes hacer para empezar a cambiar esto.
• Mientras encuentras la ayuda, lo mejor sería que en tu siguiente relación al menos anunciaras algo como esto: “Hola, me interesa una relación contigo, pero debo avisarte que, de manera imprevista, suelo desaparecerme de mis relaciones sin dar explicación y nunca volver a tener contacto, ¿aceptas?”.
Para saber más:
• Sprecher, S., & Fehr, B. (2005). Compassionate love for close others and humanity. Journal Of Social And Personal Relationships, 22(5), 629-651.
• Wesselman Eric, Nairne James, Williams Kipling. An Evolutionary social psychological approach to studying the effects of ostracism. Journal of Social, Evolutionary, and Cultural Psychology 2012, 6(3), 309-328
• Sprecher, S., Zimmerman, C., & Fehr, B. (2014). The influence of compassionate love on strategies used to end a relationship. Journal of Social And Personal Relationships, 31(5), 697-705
