Mario Guerra
Tanatólogo, conferencista, business coach, psicoterapeuta
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• Con este programa cerramos la trilogía de “amores destructivos”.
• Ya hablamos de la adaptación hedonista, después de 3 formas de asfixiar tu relación y hoy toca el tema de un fenómeno aterrador. El Caballo de Troya del amor que no es lo que aparenta y que resulta ser muy destructivo El “Love Bombing” o bombardeo de amor.
• Una bomba siempre es una bomba, así sea de chocolate. O como suelo decir, “demasiado de algo, siempre será demasiado”. Vamos juntos a explorar en qué consiste esto, si lo padeces, lo has padecido o capaz que hasta ya lo aplicas.
¿Qué es el Love bombing?
• Es un patrón de conducta que consiste en bombardear a una persona con demostraciones de afecto o falsas promesas con la intención de influir y manipular a otra persona.
• Es un término que se empezó a usar para describir la actividad de algunas sectas en los EE.UU en los años 70’s. Hoy se ha hecho extensivo a las relaciones de pareja.
¿Siempre es malo?
• Con la intención de sacar ventaja del otro es algo muy tóxico. Es una forma de manipulación y esta necesita que haya un manipulador y un manipulado. Una relación sana no pueda darse bajo esta premisa, aún cuando los roles pudieran ser intercambiables.
Qué hacer cuando tu pareja se niega a ver que hay problemas
¿Por qué pasa?
Lo que el otro hace
• Frecuentemente es alguien narcisista quien suele hacer esto.
• Todo lo ve como una transacción donde da algo para llegar a sus fines.
• Es una forma muy poco sana de amar.
Cómo colaboras tú sin querer
• Te identificas con lo que conoces
• Y si tus relaciones con tus padres eran de límites deficientes (donde regularmente tus padres no respetaron tus límites) o tus relaciones pasadas han sido de este tipo, uno va buscando relaciones similares con la finalidad de reparar aquel pasado buscando arreglar este presente.
• Una relación manipuladora es “cómoda” y fácil de hallar porque es lo que conoces.
“Sobre empatizas”
• En el nombre de la civilidad, de la paciencia y del amor tratas de comprender al otro, serle paciente y hasta buscar “repararlo” con tu amor y comprensión.
• La realidad es que has empezado a ser demasiado empático hacia afuera y muy poco hacia adentro contigo mismo.
• Te haga lo que te haga, perdonas con gran facilidad. Basta que te arroje una o dos de sus bombas de amor para que vuelvas a doblar las manos.
Tienes mucho miedo o una gran necesidad
• Cuando temes al abandono dejas de poner límites al otro porque piensas que si los pones se va a ir.
• ¿Pero para qué quieres que se quede contigo alguien que no te valora ni te respeta?
• Cuando tienes una gran necesidad de cariño es más probable que idealices al otro y dejes de ver las señales de peligro o inusuales que te dicen que algo es “demasiado bueno para ser verdad”.
¿Cómo lo reconocemos?
Todo va muy rápido
• Demasiado rápido para ser verdad.
• Te dice que quiere todo contigo y lo quiere ya porque tú eres la persona más maravillosa que existe, que son almas gemelas que por fin se han reencontrado y que ya no deben separarse.
• Sin conocerte te puede decir incluso que eres una buena madre para los hijos que aún no tienen, cuando apenas te conoció hace media hora.
¿Son o conocen a un maestro de la manipulación? Esto les interesa
Te da a manos llenas, pero te exige reciprocidad con intereses
• Te puede dar algún regalillo, cariño, mensajes todo el día y muchas promesas sin futuro que parecen reales, si te dejas llevar por la fantasía del amor romántico. Te dice lo que quieres oír.
• Es verdad que el amor sano necesita de la reciprocidad para desarrollarse, pero no desde la exigencia o desde la obediencia o la renuncia a la propia voluntad.
• Lo que pide a cambio es que él sea tu mundo y tú estés a su disposición sin que haya nada ni nadie más que distraiga tu atención.
Ni siquiera te idealiza, es como es porque es lo que sabe hacer
• Muchas personas al idealizar al otro genuinamente se sienten atraídas y quieren complacer o rendir tributo a un ser que ven como perfecto.
• En este caso al otro le importas poco y él sólo hace lo que sabe hacer para entrar en una relación de donde ya no tengas salida.
• Para eso te hará creer que para él, tú no tienes ningún defecto.
Cambia con mucha rapidez y es extremo
• Tan rápido como te puso el mundo a tus pies hoy te dice que estás para servirle.
• En cuanto le das una muestra de reciprocidad (y si eres una persona sana la darás), digamos que ya estás “en la olla”.
• Te acusa de ingratitud, egoísmo y de estupidez al no saber “lo que estás perdiendo”
• Si sales con amigos, te diviertes en su ausencia o das alguna señal de independencia te dirá que eres lo peor al no saber valorar su amor y lo que te da.
¿Qué efectos produce?
Es adictiva
• Además de las bombas de pseudo amor con las que invaden tu territorio emocional, tu cerebro se inunda con bombas de dopamina como en una adicción.
• Peor aún porque esta conducta se desarrolla bajo la modalidad del “refuerzo variable” que la hace aún más adictiva (ganas, pierdes, ganas, pierdes aunque al final pierdes más de lo que ganas).
Te produce una experiencia traumática
• Empiezas a pensar que todas las relaciones son así.
¿Entregan su corazón o venden el alma? Escuchen a ver si les checa alguno de los dos
Te culpas
• Crees que tus relaciones fracasan porque algo malo haces tú (aunque lo que haces mal es no poner límites a tiempo).
• Y entonces puedes incluso suplicar que el otro te perdone para que vuelva a tu lado, jurándole que ahora sí vas a saber valorar su “amor”.
Te hace sentir devaluado y usado
• Entonces de manera macabra te puedes empezar a sentir muy enojado contigo mismo por haber permitido tanto. Incluso puedes llegar a pensar que no te quieres, lo cual generalmente es falso.
• Incluso tus estándares en el futuro pueden ser aún más bajos.
¿Qué hacer?
Date cuenta
• Que aquella persona maravillosa que una vez fue nunca existió. Este que te manipula, que te exige y te hace sentir humillado es realmente con quien te estás relacionando. Lo demás es una máscara.
Deja de castigarte por entrar en relaciones así
• Lo que más necesitas al salir de una relación de manipulación es comprensión, paciencia y un espacio seguro para sanar tus heridas. Se gentil contigo pero no dejes de pensar que algo diferente tienes que hacer para aprender nuevas formas de relacionarte.
Tómate las cosas con más calma
• No tiene nada de malo sentir amor inmediato por alguien, pero las relaciones necesitan tiempo para construirse. Si algo va muy aprisa puede ser muy atractivo, pero la velocidad te impedirá darte cuenta de hacia dónde estás yendo (o te están llevando) realmente.
• Deja que pasen al menos unos meses antes de tomar decisiones radicales como casarte o irte a vivir con alguien con tanta “prisa por amarte”.
• Usa tu pensamiento crítico, da un paso atrás y hazte preguntas acerca de qué tan real puede estar siendo esto que ves.
• Como quien mira un espejismo en el desierto y se asegura que lo que está por llevarse es agua fresca y no arena caliente.
Si las acciones no concuerdan con las palabras, cree más en las acciones y menos en las palabras
