Angeles Wolder
Directora y fundadora del Instituto Ángeles Wolder, profesora y terapeuta de Descodificación Biológica. Además, es autora de los libros El arte de escuchar el cuerpo (2016) y El reflejo de nuestras emociones (2019).
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¿Por qué hay personas a las que, aparentemente, les resulta muy fácil tener una respuesta adecuada, “quedar bien” y salir dignos de las situaciones y otros para las que lo mismo significa un mundo?
¿Puedes decir que sí o que no cuando te pidan algo?
Seguro que hay personas con las que puedes ser tú mismo/a todo el tiempo y otras con las que mides cada palabra que vas a decir.
Hoy vamos a descubrir qué conflictos hay en su historia para que puedan o no puedan hacerlo. Así lo podemos ver desde la Descodificación Biológica.
¿Qué es la asertividad y para qué sirve?
La asertividad es una forma de comunicarse con los demás de manera abierta, directa, con total libertad y honesta en relación a tus propios sentimientos, derechos (hay derechos asertivos) y necesidades. Se trata de decir lo que pensamos sin tener que medir cada palabra sino siendo auténticas y teniendo el permiso de ser una mismo/a.
Ser asertivo no es:
“Saber estar” en el sentido protocolario de cumplir con lo que se espera de mí sino haciéndolo con seguridad y tranquilidad.
“Opinar lo políticamente correcto” sino respetarse a la hora de tener una opinión, aunque sea diferente al resto y sientas que serás juzgada. (ejemplo fiesta/PCR).
“Ser perfecto en las relaciones” porque eso no existe.
Y cuando falta aparecen síntomas como:
Volumen de voz tenue.
Poca fluidez al hablar.
Tartamudeos.
Inseguridad.
Siente que no le entienden o que se ríen de él/ella.
Más preocupación por los demás que por uno mismo.
Sentimiento de impotencia.
Ansiedad.
Frustración.
Aceptan lo que les dicen, no se respetan a sí mismos, jamás llevan a cabo deseos propios,
muestran un excesivo autocontrol, con tal de no demostrar nunca disgusto.
En cambio, ser asertivo sí es:
Respetarte a ti de la misma manera en la que respetas a los demás. ¿Qué no le harías a otro por respeto? Pues no te lo hagas a ti.
Pensar de manera autónoma y sin querer cumplir con las expectativas de otras personas.
Defender tus derechos por encima de todo lo demás teniendo en consideración los del resto. Forma parte del autocuidado. (El derecho tuyo acaba donde comienza el del vecino).
Resultado:
De la falta de asertividad hay 4 resultados posibles: sumisión, evitación, agresivo y pasivo agresivo y cada uno tendrá sus enfermedades preferidas.
¿Por qué es tan difícil ser asertivos?
Porque la asertividad es el sombrero de la autoestima y esta la conseguimos cuando tenemos las necesidades como: seguridad, afiliación o pertenencia y reconocimiento, cubiertas y esto nos da un cierto valor y sobre todo estabilidad.
Lo aprendimos en casa, con nuestros padres y el modelo que vimos lo trasladamos a todas las relaciones. Quizás vimos conductas sumisas, agresivas, evitativas o pasivo-agresivas. Padres que no son asertivos con sus hijos, hijos que no lo son con sus padres, hermanos nada asertivos, familias no asertivas y un mundo de caos.
Conocimos un modelo de premios y castigos en función de cómo nos comportábamos. Por ejemplo, ¿te suenan frases como?:
Te quedas sin comer si no te portas bien Seguridad
Te quiero si… (amor condicionado) Afiliación me quieren si…
Te quiero si haces o consigues …. Reconocimiento
El error es creer que tenemos que ser queridos y apreciados por todos, que tenemos que ser competentes y que todo tiene que salir como a mí me gustaría que saliera. Son ideas irracionales y eso solo lleva a baja autoestima y más desvalorización.
Algunas ideas irracionales para Albert Ellis, un psicólogo del siglo pasado es:
Es necesario para un ser humano ser querido y aceptado por todo el mundo.
Uno tiene que ser muy competente y saber resolverlo todo si quiere considerarse necesario y útil.
Es horrible que las cosas no salgan de la misma forma que a uno le gustaría.
Es más fácil evitar que hacer frente a algunas dificultades o responsabilidades personales.
¿Eres asertivo/a?
Te propongo una pequeña experiencia: piensa en algo que te cueste mucho afrontar (una petición, un aumento de salario, una elección, etc.) y piensa como te sientes cuando piensas en hacerlo (registra tu cuerpo); … luego cuando realmente lo estás haciendo …. Y ahora cuando has acabado.. ¿Qué has sentido? ¿qué te sueles decir normalmente? ¿Te alientas, te echas hacia atrás, te reprochas, te criticas o te vas dando ánimos?
Así como te hablas es como tu cerebro interpreta la situación y cree que puedes salir airoso o que vayas como un perdedor.
Cómo ser asertivos:
Reconociendo que tenemos el derecho a ser libres en las relaciones.
Alejándonos de comportamientos inhibidos (no hago, no decido, no opino) y tomar acción.
Aprender a decir sí o no y asumir que al otro puede no gustarle mi respuesta.
Aprender a pedir y dejar de ser autosuficientes.
Reconocernos como iguales. No buscamos sentirnos por encima ni por debajo de nadie: queremos sentir que somos nosotros, emocionalmente independientes y con la seguridad de que nos cuidamos y protegemos.
En la práctica:
Empieza por cosas pequeñas: si te dan un plato que no has pedido coméntalo y espera con paciencia tu plato (no se han equivocado por algo personal, sino que es un error de la cocina).
Cuando tengas que decidir algo en un grupo opina, se tenga en cuenta tu opinión o no.
Da tus explicaciones de manera sencilla y directa. No hay necesidad de dar explicaciones elaboradas.
Habla de ti y usa el “yo”. Si tienes que decir que no a una petición hazlo en primera persona:
Estoy agotado hoy y lo que me pides no lo podré hacer. (sin más juicios).
No te disculpes cuando no puedas hacer algo o por expresar una necesidad o deseo.
Sonríe, estamos entre iguales.
Y persiste, el cambio es posible.
