Mario Guerra
Terapeuta y tanatólogo
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El poeta inglés Tennyson escribió que: “Es mejor haber amado y perdido que no haber amado nunca”. ¿Pero esto tiene sustento en la vida real y desde una postura científica; o es que el poeta tenía una visión más romántica e idealizada de la vida?
¿Tú qué dices?
• ¿Es mejor haber amado y perdido?
• ¿Es mejor no haber amado nunca?
• Socialmente se presupone que lo “normal” y “deseado” por “todos” es tener una relación de pareja duradera o casarse, pero eso nunca ha sido universalmente cierto y en gran parte es resultado de un proceso de presión familiar y social internalizado.
Un pequeño problema
• Aunque no deja de ser un planteamiento interesante donde seguramente habrá posturas a favor de ambas posibilidades, la realidad es que el amar o enamorarse de alguien es un suceso más espontáneo que resultado de una decisión consciente.
• El sentir amor o atracción hacia alguien es un hecho más bien biológico que social.
• Otra cosa es sostener una relación de pareja.
• Quizá tengamos que redefinir entonces el “no haber amado nunca” mejor como un “nunca haberte casado o tenido una relación de compromiso o profunda con alguien”.
Cómo empiezas, terminas y acabas con el amor
Argumentos del haber amado y perdido
A favor
• La experiencia del amor es placentera (mientras dura).
• Al tener relaciones de pareja se aprende no sólo de ellas, sino de nosotros mismos (o no)
• Como es inevitable, lo mejor es disfrutar ese sentir y buscar que la relación sea duradera (si es satisfactoria para ambos).
En contra
• El perder puede resultar doloroso, especialmente si hemos depositado mucho en esa relación.
• Si no se aprende, o se atiende nuestra forma de vincularnos a otros, se pueden repetir patrones que nos conducen a un sufrimiento constante que va de la ilusión a la desilusión.
• Si somos la parte que ha sido “terminada”, eso daña la autoestima.
Argumentos del no haber amado nunca
• Suponiendo que esto fuera posible…
• A favor
• No hay pérdidas importantes porque no se tienen relaciones importantes (al menos no de las estables o de compromiso).
• Se tiene una mayor libertad de tomar decisiones significativas, ya que no impactan a una pareja y de relacionarse con quien se desee sin cometer ninguna infracción social (poner el cuerno).
En contra
• Sólo se tienen relaciones intensas, pero no profundas.
• Se pierde la experiencia del amor recíproco y significativo.
¿Te lamentas de haber terminado tu relación?
¿Qué nos dice la ciencia?
• Las personas que se casan y después se divorcian o enviudan terminan siendo menos saludables y menos felices que aquellas que siempre permanecieron solteras o sin una relación estable de largo plazo.
• Las personas que se casan o tienen relaciones de largo plazo con muchas expectativas, experimentan un efecto de “luna de miel”, en donde se sienten más felices que antes de la relación, pero después terminan volviendo a ser tan felices (o infelices) como lo eran antes de haberse casado o empezado aquella relación.
• Excepto aquellos cuya autoestima depende de que tengan una relación de pareja, en donde no es que sean más felices, sino que se sienten mejor consigo mismos porque alguien los ama (como si eso los hiciera mejores personas), en lo que se denomina “autoestima contingente basada en las relaciones”. Para ellos si la relación termina no sólo hay una pérdida, sino sienten que su valor como personas se va al pozo; o sea les va peor.
• Sólo las personas que se casan o tienen una relación estable, y permanecen en ella de manera satisfactoria, mantienen el efecto de luna de miel por más tiempo (aunque tiende a disminuir en intensidad de todos modos)
• Y terminando siendo tan felices como aquellos que decidieron quedarse solteros o solteras.
¿Y qué hay de aquello que nos han dicho que los casados tienen mejor salud que los solteros?
• En general es un mito.
• Si bien es cierto que al inicio del matrimonio la salud de ambos tiende a mejorar, si la relación termina acaban con peor salud que la que tenían antes de empezar la relación.
¿Entonces lo que más conviene es quedarse que separarse, aunque la relación sea mala?
• No en general.
• Sólo que no tengas muchas expectativas de tu relación, que tus prioridades sean otras o que de plano te conformes con una relación no muy buena, una “mala relación” es más dañina que una separación, especialmente si se la pasan peleando o agrediéndose de manera pasiva o activa y no estás conforme con eso.
• Si tu relación “te vale” y estás ya “acomodado” en una “zona de confort”, puede que no te la pases tan mal.
Yo soy de los que se quieren quedarse solteros ¿estoy mal?
• No, si es lo que verdad has decidido por convicción y no por circunstancia.
• Si dices eso porque te ha ido muy mal en el amor, posiblemente estés en un estado de resignación (o miedo de volver a sufrir) y acabarás por caer en el resentimiento al haber dejado de buscar algo que querías.
• El que te quedes soltero no implica que no tengas relaciones con otras personas o no te enamores, sólo que decides no vivir con nadie, casarte o no establecer una relación de compromiso
• Los modelos sociales tienden a evolucionar con el tiempo y las relaciones de pareja (o la ausencia de ellas) no son la excepción.
• Por eso es tan importante al inicio de toda relación preguntarse entre ambos qué es lo que quieren o esperan de esa relación y saber si están “en el mismo barco”.
¿Entonces qué hacemos?
• En general las personas que siempre han permanecido solteras tienen mejor salud, felicidad y longevidad que aquellas que se han casado y terminan divorciándose o enviudando.
• ¿Por qué? Porque los que nunca se han casado tienden a experimentar menos estrés, crisis y finalmente no pasan por la experiencia de la separación, pérdida y duelo.
• Sin embargo esto último no es una condena, porque aquellos que se atienden y buscan reubicarse y fortalecerse tras una ruptura, pensando más en ellos mismos y menos en el ausente y en la pérdida en sí misma, tienden a ir mejorando su estado general conforme pasa el tiempo.
• Quizá la fórmula no sea ni “Haber amado y perdido” ni “Nunca haber amado”, sino amar y seguir amando de manera satisfactoria para ambos, si eso es lo que se quiere, y así conservar una mejor salud y mayor felicidad con la relación y con su vida misma.
• O en su caso asumir una soltería voluntaria y satisfactoria.
Para saber más:
• Baker, L. R., McNulty, J. K., & VanderDrift, L. E. (2017). Expectations for future relationship satisfaction: Unique sources and critical implications for commitment. Journal of Experimental Psychology: General, 146, 700-721.
• Dinour, L., Leung, M. M., Tripicchio, G., Khan, S., & Yeh, M.-C. (2012). The association between marital transitions, body mass index, and weight: A review of the literature. Journal of Obesity, article ID 294974.
• Duncan, G.J., Wilkerson, B. & England, P. Cleaning up their act: The effects of marriage and cohabitation. Demography (2006) 43: 691. https://doi.org/10.1353/dem.2006.0032
• Kutob Randa M., Sbarra David A. et al. Relationship Between Marital Transitions, Health Behaviors, and Health Indicators of Postmenopausal Women: Results from the Women’s Health Initiative. Journal of Women’s Health (2017) 26:4, 313-320
• Luciano, E. C., & Orth, U. (2017). Transitions in romantic relationships and development of self-esteem. Journal of Personality and Social Psychology, 112(2), 307-328. doi:10.1037/pspp0000109
• Sarkisian, Natalia. Gerstel, Naomi. Does singlehood isolate or integrate? Examining the link between marital status and ties to kin, friends, and neighbors. Journal of Social and Personal Relationships (2016), Vol. 33(3) 361–384
• Tumin, D. (2017), Does Marriage Protect Health? A Birth Cohort Comparison. Social Science Quarterly. doi:10.1111/ssqu.12425
