Mario Guerra
Tanatólogo, conferencista, business coach, psicoterapeuta
TW: @marioguerra
TEST: ¿Estás saboteando tu relación?
Las relaciones de pareja, como toda relación social, no requiere sólo de la voluntad, sino de habilidades y cierta estabilidad personal para que funcionen adecuadamente. Cuando el miedo o la desesperanza se apoderan de la mente, muchas veces podemos actuar contra nuestras propias metas y deseos y entonces provocar que una relación se deteriore o termine. ¿Por qué alguien sabotearía una relación en la que ha invertido tanto?
¿Cómo definir el sabotaje en las relaciones?
Un estudio publicado este 2021 en la revista de psicología BMC, establece una nueva definición para el sabotaje de las relaciones y nos dice que es:
Un patrón de actitudes y comportamientos contraproducentes empleados para impedir el éxito o retirar el esfuerzo y justificar el fracaso dentro de una relación.
¿Pero por qué alguien querría sabotear su propia relación?
Se podría decir que es una forma de autosabotaje, porque por un lado la persona conscientemente desea tener una relación, pero inconscientemente tiene miedo de tenerla o se siente incapaz de mantenerla.
¿Miedo a qué?
A fracasar.
En este caso la persona prefiere que la relación ya termine y va encontrando razones o motivos para dejar la relación (o hacer que su pareja sea quien se harte y la deje), porque en su mente tiene la certeza de que de todos modos va a fracasar y así busca calmar esa ansiedad.
Al abandono.
Como la persona no confía en su pareja o en el amor genuino de esta, va poniendo pruebas y siendo hipervigilante. En vez de confiar, buscar razones para hacerlo, mientras lo que encuentra son supuestas razones para que no suceda.
Al juicio social.
Como cuando se tiene la creencia que la familia o el entorno social no aprueban a la pareja y entonces se tiende a criticarla y humillarla constantemente.
A salir lastimado.
Esto puede venir de experiencias pasadas o aprendizajes tempranos observados en otras relaciones. La persona teme a sufrir y entonces, al provocar la ruptura, hay dolor, pero de alguna manera se percibe como controlado. Digamos que es un dolor que, desde la perspectiva de una persona así, es preferible al otro que era imaginado.
(Y además) La pérdida de esperanza.
Cuando se siente que se ha hecho mucho por rescatar la relación, pero no se ven resultados o se siente que la pareja no es de ayuda, se pierde la esperanza y la persona no se va, pero se resigna a vivir así, haciendo de la relación un lugar hostil y a veces muy frío y solitario.
El sabotaje puede ser:
Activo
Como cuando haces algo que lastima a tu pareja:
Crítica, desprecio, humillación, burlas, agresiones, mentiras, amenazas, engaños, etc.
Pasivo
Como cuando no haces algo que antes sí o que se espera de una relación romántica sana:
Evitas palabras cariñosas, retiras tu apoyo emocional, evitas el contacto físico, dejas de tener actos románticos, desatiendes sus peticiones o necesidades, etc.
¿Cuáles son las razones por las que se llega a esto?
Problemas de confianza.
No necesariamente en la persona que hoy es tu pareja, sino en general en las personas con las que se establece una relación. Es como una desconfianza que puede ser generalizada hacia los hombres, las mujeres o cualquier persona con la que se establezca una relación de intimidad en donde nos sintamos vulnerables.
Falta de habilidades para relacionarse.
Las relaciones de pareja son sociales y todo lo social se aprendió de una u otra forma (o no). Si no desarrollamos habilidades como la amabilidad, la empatía, capacidades de negociación, la posibilidad de perdonar o incluso ser capaz de poner límites, es probable que nuestras relaciones más cercanas sufran por ello.
Estilo de apego ansioso
En este caso las fantasías de abandono y de pérdida de la relación hace que una persona se vuelva celosa, controladora y viva con miedo constante a que su relación se termine. Y eso acabará sucediendo, si esto no se hace consciente.
¿Qué podemos hacer?
Establecer el deseo de seguir con la relación.
Reconocer que hay un problema
Reconocer que, independientemente de su causa, este es un problema de ambos.
Buscar vías individuales y de pareja.
Individuales buscando encontrar una mejor manera de relacionarse o buscando trabajar con los aspectos más ansiosos de la personalidad.
En pareja, generando espacios de conversación y escucha para empezar a conocer realmente el mundo interior de la pareja y entender el origen de su actuar.
Realizar un compromiso.
Que serán perseverantes, pacientes y amables el uno con el otro, en tanto ambos se comprometan a buscar la manera de relacionarse mejor o de terminar lo más sanamente posible la relación.
Para saber más:
Feeney JA, Noller P. Attachment style as a predictor of adult romantic relationships. J Pers Soc Psychol. 1990;58(2):281–91.
Gottman JM. A theory of marital dissolution and stability. J Fam Psychol. 1993;7(1):57–75.
Le B, Dove NL, Agnew CR, Korn MS, Mutso AA. Predicting nonmarital romantic relationship dissolution: a meta-analytic synthesis. Pers Relat. 2010;17(3):377–90.
Peel R, Caltabiano N, Buckby B, McBain KA. Defining romantic self-sabotage: a thematic analysis of interviews with practicing psychologists. J Relatsh Res. 2019;10(e16):1–9.
Peel, R., Caltabiano, N. The relationship sabotage scale: an evaluation of factor analyses and constructive validity. BMC Psychol 9, 146 (2021).
