Mario Guerra
Tanatólogo, conferencista, business coach, psicoterapeuta.
TW: @marioguerra
encuentrohumano.com
¿Qué es un cierre en una relación?
En psicología llamamos “Cierre cognitivo” a la necesidad que tiene una persona de obtener respuestas y razones satisfactorias que le permitan aliviar la confusión y ambigüedad, en este caso, de la pérdida de una relación.
Entonces un cierre es el resultado de encontrar esas respuestas y quedarse relativamente en paz con eso.
Es como terminar de armar un rompecabezas mental de miles de piezas.
La cuestión es que este rompecabezas tiene muchas formas de armarse, por lo que lo importante es que cada uno quede relativamente satisfecho con el resultado.
Cuando tu Ex regresa a tu vida y tú no has aprendido nada
¿Cómo se hace eso?
Normalmente debería ser un encuentro de preguntas y respuestas, pero esto no siempre es posible por muchas razones.
El otro no quiere explicar nada.
Las explicaciones que da para ti no son satisfactorias, aunque sean la verdad.
Realmente tú no quieres una explicación, sino que la relación se restaure.
Entonces no importa lo que el otro diga, tú no vas a estar en paz.
Partamos del supuesto que para terminar una relación, no es indispensable que ambos estén de acuerdo en ello.
Lo ideal
Es que la persona que termina la relación diga las razones por las que no quiere seguir, se pueda abrir una conversación, más o menos breve, y luego venga una despedida.
Esto no es con la idea de negociar nada o ponerle drama al asunto, sino de que el otro sepa las razones de la decisión tomada.
La realidad
Es que quien termina no siempre quiere dar explicaciones o no muchas.
Moralmente quizá debería hacerlo, pero nadie está obligado a satisfacer las necesidades del otro y cada uno tiene que resolver su sentir acerca del fin de una relación.
Por supuesto que un “buen cierre” facilita las cosas para el que realmente acepta que la relación ya se acabó.
Los mandamientos de las rupturas
¿Es realmente necesario?
Las personas entendemos nuestra vida a través de narraciones e historias.
Cuando nos falta la parte de una historia, la narración de nuestra vida puede verse muy afectada.
De ahí lo importante de darte cuenta que la historia siempre está completa, pero te niegas a escribirla así porque no te gusta como suena algo como:
“Y entonces un día mi pareja me dejó; decía amarme, pero aún así se fue de mi lado y nunca comprendí realmente sus razones, o quizá no las quise entender por el dolor que eso me causaba….”
¿Unas personas lo necesitan más que otras o es el contexto lo que lo complica?
Le cuesta más trabajo al que siente que ha perdido más.
Es más complicado para la persona que no acepta los cambios o las pérdidas (de hecho hay a quien le cuesta más aceptar los hechos dolorosos de la vida).
Personas con un estilo de pensamiento rígido, perfeccionistas y obsesivas también lo tienen más complicado.
Personas que padezcan ansiedad o depresión.
•Si te hicieron “ghosting” o tu ahora ex pareja le hizo al ilusionista y desapareció sin NINGUNA explicación, la cosa evidentemente se complica por todas las preguntas que pasan por tu cabeza.
¿Por qué no puedo dejar de odiar a mi Ex?
¿Y si no hubo un cierre?
Esta parte es muy importante y hay una pregunta básica que debes hacerte:
¿Verdaderamente no hubo ningún cierre o el que hubo no me dejó satisfecho?
Ningún cierre es nada, ni siquiera un adiós.
Un cierre puede ser “ya no quiero seguir en esta relación porque ya no quiero”
El problema es que lo que puede ser un cierre para uno, para otro no es suficiente.
Entonces viene una segunda pregunta:
¿De verdad el cierre que hubo no me dejó satisfecho o la verdad es que me niego a aceptar que es relación ya se acabó?
¿Y si de verdad no lo hubo?
Entonces tienes que hacer uno tú para amortiguar el efecto de esa experiencia traumática.
