Mario Guerra, nuestro rockstar del amor, nos explica todo sobre esos pensamientos tóxicos que arruinan su relación y lo más importante, cómo pueden modificarlos para que tengan una mejor pareja.
Todos dibujamos mapas mentales de nuestra realidad, literal como antiguos cartógrafos, vamos trazando territorios basados en nuestras experiencias, creencias y miedos.
En estos mapas marcamos zonas seguras, territorios peligrosos y rutas que creemos correctas. El problema surge cuando estos mapas están distorsionados por pensamientos tóxicos: donde hay un puente seguro, dibujamos un precipicio; donde hay un oasis, vemos un desierto.
Así pasa con nuestras relaciones de pareja que son territorios especialmente sensibles a estas distorsiones. Los pensamientos y creencias que tenemos sobre el amor, la relación, sobre nuestra pareja y sobre nosotros mismos colorean cada interacción, cada gesto, cada palabra. Y así como un mapa inexacto puede llevarnos por caminos equivocados, los pensamientos distorsionados pueden alejarnos de la conexión que anhelamos.
Las raíces del pensamiento tóxico
Estos patrones de pensamiento no aparecen de la nada. Se forman como resultado de nuestras primeras experiencias con el amor, las dinámicas familiares que observamos en la infancia, y las heridas emocionales que hemos acumulado en el camino. Son como lentes que se van empañando gradualmente, alterando nuestra percepción de la realidad. Pero ¿cuáles pueden ser algunos ejemplos de esto?.
No dejen de leer: «Ya déjame en paz mamá, (y tú también papá)», el nuevo libro de Mario Guerra
5 pensamientos tóxicos que destruyen la relación
No son todos, pero son de los más comunes y dañinos que podemos tener, veamos:
- Las expectativas silenciosas «No debería tener que decírselo, debería saberlo». Este pensamiento aparece cuando esperamos que nuestra pareja lea nuestra mente. Es una trampa sutil que genera frustración y resentimiento. La realidad es que nadie, sin importar cuánto nos ame, puede adivinar nuestras necesidades o deseos si no los expresamos.
- La generalización «Siempre hace lo mismo» o «Nunca me escucha». Estas afirmaciones absolutas borran todos los momentos positivos de la relación. Cuando caemos en este patrón, construimos una prisión mental donde cada error confirma nuestra narrativa negativa, ignorando las excepciones y los momentos de conexión real.
- La trampa de la comparación Comparar a nuestra pareja con versiones idealizadas o con otras personas es como plantar semillas de insatisfacción en el jardín de nuestra relación. Este patrón nos ciega ante las cualidades únicas de quien tenemos al lado, mientras perseguimos una perfección que no existe.
- La autodescalificación: Hay personas que dejan pasar muchas cosas porque piensan: «No merezco algo mejor». Este pensamiento silencioso es especialmente tóxico porque no solo daña nuestra autoestima sino que establece el estándar de cómo permitimos que nos traten. Es una profecía autocumplida que puede mantenernos en dinámicas poco saludables.
- La Ilusión del control total: La creencia de que podemos -y debemos- controlar cada aspecto de la relación es como intentar dirigir una danza agarrando con fuerza a nuestra pareja: solo conseguimos movimientos rígidos y pisotones dolorosos. Esta ilusión nace de la ansiedad ante la incertidumbre y se alimenta del miedo a ser vulnerables. Cuando insistimos en tener siempre la razón o en que las cosas se hagan «a nuestra manera», no solo sofocamos la espontaneidad de la relación, sino que comunicamos una profunda falta de confianza en el otro.
También pueden leer: Te amo, pero no te soporto con Mario Guerra
¿Cómo afecta esto? – El impacto silencioso
Estos pensamientos no solo afectan nuestra experiencia interna; crean ondas que se expanden y transforman la dinámica completa de la relación:
- Generan profecías autocumplidas: cuando esperamos lo peor, inconscientemente creamos situaciones que confirman nuestros miedos.
- Erosionan la confianza: cada interpretación negativa suma una capa de duda.
- Bloquean la intimidad: el miedo al rechazo nos lleva a construir muros invisibles.
- Distorsionan la comunicación: convertimos conversaciones simples en campos minados emocionales.
Entre la descripción y el juicio
Existe una diferencia sutil pero poderosa entre observar y juzgar. Cuando pensamos «llegó tarde» estamos describiendo un hecho. Cuando pensamos «llegó tarde porque no le importo» estamos añadiendo una interpretación que puede estar completamente desconectada de la realidad. Esta distinción es clave para comenzar a transformar nuestros patrones de pensamiento.
¿Qué podemos hacer? – Transformando el diálogo interno.
- Cultiva la expresión clara En lugar de esperar que tu pareja adivine, practica expresar tus necesidades de manera específica y constructiva. Por ejemplo, en vez de pensar «debería saberlo», prueba diciendo: «Me gustaría que compartamos más tiempo juntos por las tardes». La claridad en la comunicación construye puentes de entendimiento.
- Desarrolla una perspectiva balanceada Cuando notes un pensamiento absolutista, busca evidencia que lo contradiga. Si piensas «nunca me apoya», haz una pausa y recuerda momentos específicos donde sí has recibido su apoyo. Esta práctica ayuda a mantener una visión más realista de la relación.
- Cultiva la gratitud activa Dedica tiempo cada día a notar y apreciar las cualidades únicas de tu pareja. Este ejercicio simple pero poderoso contrarresta la tendencia a la comparación y fortalece la conexión emocional.
- Practica la validación interna Construye una relación más sólida contigo mismo. Reconoce tus logros, celebra tus avances y trata tus errores con compasión. Una autoestima saludable te permite establecer límites apropiados y mantener relaciones más equilibradas.
- Cultiva la confianza y la humildad Reconocer que no siempre tenemos la razón o la mejor solución es un acto de honestidad. La verdadera fortaleza está en soltar el control y confiar: en tu pareja, en el proceso, en que las diferencias pueden enriquecer la relación. Cuando la ansiedad aparezca, recuerda que intentar controlar todo es como intentar atrapar el agua con las manos: cuanto más aprietas, más se escapa. En cambio, cuando practicas la humildad y permites que tu pareja tenga su propio espacio y forma de hacer las cosas, creas un ambiente donde ambos pueden crecer y evolucionar naturalmente.
No dejen de leer: ¿Tu pareja tiene mamitis?
El camino hacia adelante
Transformar estos patrones es como aprender a un nuevo idioma: al principio requiere esfuerzo consciente, pero con el tiempo se vuelve natural. No se trata de eliminar todos los pensamientos negativos – eso sería tan irreal como esperar un clima perpetuamente soleado.
Se trata de desarrollar una relación más consciente con nuestros pensamientos, reconociendo que son como nubes pasajeras en el cielo de nuestra mente: podemos observarlas sin necesidad de quedar atrapados en la tormenta.
El verdadero cambio comienza cuando empezamos a cuestionar los mapas que hemos dibujado. No para descartarlos por completo, sino para actualizarlos con nueva información, con más compasión, con una perspectiva más amplia. En este proceso, no solo mejoramos nuestras relaciones actuales, sino que creamos las condiciones para conexiones más profundas y auténticas en el futuro.
Especialista: Mario Guerra. Tanatólogo, conferencista y Business Coach.
TW: @marioguerra / Web: marioguerra.mx / FB: Mario Guerra
