¿Tus relaciones están trianguladas?

Mario Guerra, especialista en relaciones, les va a explicar qué onda con las relaciones trianguladas y cómo salir corriendo de ahí.

¿Cómo saber si las relaciones son trianguladas? Mario Guerra, nuestro especialista en relaciones, les va a explicar qué onda con eso y cómo salir de ellas.

Si están en una relación que parece que siempre está triangulada, puede que necesiten consejos para dejarlas y alejarse de ellas, ¡ojo! No tienen que ser relaciones de pareja, pueden ser con amigos o con familia.

Tomen nota si piensan que están en una relación triangulada.

¿Qué es triangular en el contexto de las relaciones?

Es cuando involucras a una tercera persona en un problema o conflicto entre dos partes, en lugar de enfrentarlo directamente entre los involucrados originales.

No dejen de leer: Adiós a las relaciones tóxicas

Test de triangulación en relaciones

Instrucciones: Responde «sí» o «no» a las siguientes preguntas:

¿Sueles hablar de tus problemas con alguien más antes de tratar de resolverlos directamente con la persona involucrada?

¿Te has encontrado actuando como mensajero entre dos personas que tienen un conflicto?

¿Buscas frecuentemente el apoyo de terceros antes de abordar un conflicto directamente con alguien?

Cuando estás molesto con alguien, ¿prefieres desahogarte con otra persona en lugar de confrontar a la persona que te molestó?

¿Has sentido que alguien comparte con otros los problemas entre ustedes sin tu consentimiento explícito?

¿Te ha pasado que alguien te pide que intervengas en un conflicto que realmente no te concierne?

¿Sientes que tus conflictos con frecuencia involucran a más personas de las necesarias?

¿Tienes la impresión de que algunas personas en tu vida crean alianzas entre sí antes de hablar contigo sobre un problema?

¿Evitas confrontar problemas porque temes el conflicto directo y prefieres hablarlo con otros?

¿Alguien te ha dicho que se siente excluido o sorprendido por cómo se manejó un problema en el que estaba directamente involucrado?

También pueden leer: Te amo, pero no te soporto con Mario Guerra

Resultados:

0-2 «Sí»: BUENO. Parece que tienes una tendencia baja de participar o ser parte de triangulaciones en tus relaciones. Esto es indicativo de una comunicación directa y efectiva.

3-5 «Sí»: REGULAR. Hay indicios moderados de triangulación en tus relaciones. Puede ser útil reflexionar sobre cómo interactúas con los demás y considerar más la comunicación directa.

6-8 «Sí»: MALO. Es probable que la triangulación esté presente de manera significativa en tus relaciones. Considera maneras de fomentar una comunicación más directa y saludable entre tú y las personas directamente involucradas.

9-10 «Sí»: TERRIBLE. Los resultados sugieren una alta presencia de triangulación en tus relaciones. Es importante buscar estrategias para mejorar la comunicación directa y tal vez considerar la ayuda de un profesional para desarrollar habilidades de comunicación más efectivas.

También pueden leer: Micro-abandonos emocionales: Una táctica de manipulación en las relaciones.

¿Cómo saber si estás triangulando en una relación? 

¿Cuáles son las señales o comportamientos más comunes que indican que alguien está triangulando sus relaciones? Puede ser sutil y las personas involucradas no siempre son conscientes de estos comportamientos. Aquí hay algunas señales comunes:

• Comunicación indirecta: La persona rara vez se dirige directamente a la persona con la que tiene el problema. En lugar de eso, se comunica a través de terceros, pidiendo que pasen mensajes o incluso que intervengan en su nombre. Ejemplo: Una madre le dice a su hijo que le diga a su padre que está molesta con él por no ayudar más en la casa. Agarran al chamaco de mensajero.
• Buscar aliados: Antes de abordar un problema, buscan apoyo para fortalecer su posición y asegurarse respaldo, lo que puede polarizar las relaciones y crear facciones dentro de un grupo. Para esto, la persona puede exagerar, omitir detalles importantes o incluso mentir sobre la situación para poner al tercero de su lado. Ejemplo: Una persona siente que su pareja no está dedicando suficiente tiempo a la relación. Antes de hablar con su pareja, comenta sus preocupaciones con amigos comunes, exagerando algunas cosas y omitiendo otras, esperando que ellos influyan en la pareja para cambiar su comportamiento.
• Desahogo constante a terceros: En lugar de resolver conflictos directamente, tienden a quejarse con personas que no tienen nada que ver con el problema.Ejemplo: Después de una discusión con su pareja, una mujer habla repetidamente con su hermana sobre el conflicto, quejándose de su pareja pero sin intentar resolver el problema directamente con él.
• Cambio o acumulación frecuente de confidentes: Si cambian constantemente a quién se quejan, podría ser una señal de triangulación.

¿Por qué ocurre la triangulación?

Puede ser por inseguridades personales, falta de habilidades de comunicación o patrones aprendidos. Confundes el apoyo con las alianzas: Todos buscamos validación o comprensión de nuestros sentimientos y optar por compartir quejas con terceros que se consideran empáticos es normal, siempre que:

• También hables con la persona directamente involucrada.
• No agarres al que apoya de recadero.
• No presiones para que el que te escucha te dé la razón o intervenga.

Evitación de confrontación: Triangular puede ser un método para evitar confrontaciones directas, que podrían ser percibidas como difíciles o incómodas. Ahora si que mejor mandamos a otros a que den la cara.

Hábito: En algunos casos, se convierte en un hábito comunicacional aprendido donde la persona se siente más cómoda hablando con alguien ajeno al problema, aunque no resuelve nada.

Las personas con rasgos narcisistas son muy propensas a triangular.

Esto se debe a varias características asociadas con el narcisismo, como la manipulación, la necesidad de atención y validación, y la dificultad para manejar la crítica o los conflictos directos. Aquí algunos puntos clave sobre cómo y por qué sucede esto:

• Control y manipulación: Los narcisistas utilizan la triangulación como una herramienta para manipular y controlar las relaciones y a las personas en su entorno. Al involucrar a terceros, pueden crear alianzas y situaciones que refuerzan su percepción de poder y control.
• Evitar la vulnerabilidad: Al enfrentarse directamente a los conflictos, los narcisistas podrían sentirse vulnerables o amenazados. La triangulación les permite manejar la situación desde una distancia segura, protegiendo su ego y manteniendo la imagen de superioridad.
• Buscar validación: Los narcisistas necesitan constante validación de su valor, y triangulando, buscan y acumulan apoyo y simpatía de otros, lo que refuerza su autoestima y su posición en el conflicto.
• Dividir y conquistar: Al crear divisiones entre otras personas (por ejemplo, haciendo que una persona se ponga en contra de otra), los narcisistas pueden sentir que mantienen el control sobre su entorno social, asegurándose de que continúan siendo el foco central y la figura de autoridad.

¿Es malo triangular en una relación?

 Pues bueno no es, digamos que tiene sus efectos:

• Evitación del conflicto directo: Las personas que triangulan tienden a evitar la confrontación directa, lo que puede retrasar o incluso impedir una resolución saludable del conflicto.
• Puede crear malentendidos: El que se mete a redentor acaba crucificado, dicen por ahí. Cuando metes a un tercero en la ecuación lo de menos es que se haga un chisme; lo peor es que puedes acabar peleando hasta con el tercero o creando un enredo… Incluso en algunos casos de triangulación, el tercero introducido podría acabar siendo visto como un chivo expiatorio, especialmente si las partes originales del conflicto se arreglan entre sí y comienzan a culparlo.
• Desgaste emocional: Tanto para el que se queja como para el oyente, especialmente si se siente presionado a intervenir o a tomar partido. Esto es muy común cuando la triangulación se da al interior de la familia.
• Al final esto no resuelve o empeora el conflicto.

¿Qué podemos hacer?

Eso depende si eres el triangulador o el “triangulado”

Si eres quien triangula:

• Desarrolla conciencia de tus acciones: Toma nota de las veces que evitas la comunicación directa y eliges hablar a través de terceros. Reconocer el patrón es el primer paso para cambiarlo.
• Reflexiona sobre tus motivaciones: Pregúntate por qué sientes la necesidad de involucrar a terceros. ¿Es por miedo al conflicto, por inseguridad, ansiedad o por hábitos aprendidos? Si las identificas, vas a poder atender las causas.
• Busca ayuda: En algunos casos, la tendencia a triangular puede estar arraigada en problemas más profundos que podrían beneficiarse de la intervención de un proceso terapéutico individual o colectivo.

Si tu relación está siendo triangulada:

• Establece límites claros: Comunica claramente que prefieres ser parte de la conversación cuando se trate de problemas que te involucran. Esto puede disuadir a la otra persona de hablar de ti o de tus problemas con otros.
• Promueve la comunicación directa: Anima a la persona que está triangulando a hablar directamente contigo sobre cualquier preocupación o problema. Hazle saber que estás abierto y disponible para resolver los conflictos de manera constructiva.
• Evita participar en la triangulación: Si te piden que hagas de intermediario, sugiere que las partes involucradas se comuniquen directamente entre sí. Esto no solo reduce la triangulación, sino que también fomenta una resolución de conflictos más saludable. Si alguien llega triangulando, agradece su intención, pero no resuelvas nada con él; dirígete directamente a la fuente.

Especialista: Mario Guerra. Psicoterapeuta, tanatólogo, coach ontológico, hipnoterapeuta certificado internacionalmente, conferencista y nuestro rockstar del amor.

TW y IG: @marioguerra // FB: @marioguerra.mx // YT: @MarioGuerramx // encuentrohumano.com