Mario Guerra
Tanatólogo, conferencista, business coach, psicoterapeuta
Consulta a nuestro especialista
• Uno no comienza una relación pensando que esta acabará, pero ignorar las condiciones cambiantes de las relaciones humanas no nos vacuna contra los cambios.
• Algunas relaciones perduran, otras terminan y no es la ruptura en sí misma lo que nos impide avanzar sino lo que nos decimos acerca de nosotros, del otro y de la ruptura en sí misma.
• Hay posturas mentales que nos benefician y otras que nos perjudican.
¿Por qué duele terminar una relación?
Porque se rompe la relación, pero el vínculo emocional se mantiene. No se deja de querer al instante y ocurre:
Una pérdida
• De la relación y del estatus de “pareja” de alguien.
• El efecto de la pérdida será más fuerte entre más de nosotros y de nuestras expectativas hayamos depositado en la relación.
• Si lo hicimos de forma fantasiosa o idealizada dolerá más perder aquella “perfección”.
Si no saben que hacer si se arrepintieron de haber terminado su relación, escuchen esto
Una herida narcisista
• Al descubrir que no somos inmunes al desamor y que quien decía amarnos no era tan incondicional como lo dijo o imaginamos (por ejemplo).
• Una descolocación.
• Temporal de nuestro autoconcepto, de la figura del otro y de las relaciones y el mundo en general.
• La recolocación normalmente va siendo gradual y lleva tiempo.
• Especialmente a la relación en un lugar del pasado y al otro como alguien que fue importante pero que ahora ya no está presente o disponible de la misma manera.
¿Por qué unos lo sufren más y otros menos?
A nivel funcional necesitamos hacer tres cosas, que si no suceden, complican la recuperación:
Aceptar
• Que la ruptura es real e irreversible.
• Duele, pero es necesario para seguir.
• Mientras no dejes morir a los muertos te seguirán persiguiendo sus fantasmas.
• Si te resistes a la realidad de la pérdida vivirás entre una esperanza dolorosa y una cruel realidad prolongando tu agonía.
Vivirás en una especie de mundo fantasma donde lo que haces es:
• No enterrar a los muertos.
• Alimentar a los zombies.
• Querer entender lo ocurrido con la esperanza de repararlo y volver la relación a la vida.
• ¿Qué hice mal? ¿Por qué se fue?…
Afrontar
• Responde a la pregunta “¿Qué vas a hacer ahora?”
• Se trata de dar rumbo a la vida propia a pesar de la ausencia y la pérdida.
La ansiedad podría acabar con todo. ¡Aguas si son así con su pareja!
Recuperar lo posible
• Amigos que se dejaron, actividades que se olvidaron, planes que se pospusieron.
Dejar ir lo inevitable
• Se trata de dar la cara a la realidad y a la vida misma.
• Nadie vendrá a rescatarte de ese pozo en el que has caído, pero del que quizá te resistes a salir.
Ajustar
• Es aprender a vivir en una nueva realidad, fuera del pozo, ya no sólo a nivel de plan, sino desde lo práctico en el día a día.
• Para muchos los fines de semana llegan a ser tormentosos porque no saben qué hacer sin la pareja o añoran lo que hacían con ella.
• Se trata de actuar,al principio sin muchas ganas quizá, para entrar en un nivel de vida distinto.
• Las cosas no volverán a ser como antes de la relación, ni como eran durante la relación.
• ¿Cómo quieres que sea tu vida ahora SIN esa persona en tu vida?
A nivel psicológico ayuda:
• Hacer conscientes las narrativas que surgen a partir de la ruptura que son determinantes para tu recuperación emocional
Narrativas internas que no ayudan
Insuficiencia y minusvalía
• ¿No era yo suficiente para él? ¿Hay algo de malo conmigo? Nunca le importé. Todo fue mentira. Qué rápido se olvidó de mí…
Mutilación
• Sin ella no soy nada. Se fué parte de mi vida. Soy un idiota por creer en el amor, ahora seré más dura…
Desesperanza
• Ya no volveré a ser feliz. Nadie me va a querer. Me voy a quedar sola. El amor no existe.
Cómo pueden sobreponerse a todo eso que no pueden cambiar. Escuchen
Narrativas internas que ayudan
• Causalidad
A veces las personas no está interesadas de la misma manera que otras en las relaciones. Me queda claro que no todos valoramos a una pareja de la misma manera.
• Identidad
El que dos personas se quieran no significa que puedan estar juntas o que al separarse deban renunciar a su vida.
• Normalidad
Las relaciones son parte de la vida y no siempre son para siempre. Es natural que me sienta así luego de que mi relación terminó. Es algo que duele.
• Posibilidad
Creo que no fui muy expresivo con mis emociones en esta relación. Necesito aprender a expresarme con mayor claridad para no tener que actuar lo que siento sin decirlo. Hacer consciente tu visión acerca de tu lugar en el mundo después de la pérdida respondiendo con un breve texto, a manera de ensayo, dos preguntas:
¿Quién soy yo sin ti?
¿Quién quiero ser a pesar de esta ruptura?
• Si lo que lees te resulta deprimente, te produce ansiedad o te hace sentir peor, imagina que eres emocionalmente más fuerte y vuelve a responder ambas preguntas; especialmente la segunda. No exageres ni te pongas hiperoptimista. Escribe una realidad objetiva del tipo.
• “Después de esta pérdida mucho de mi mundo ha quedado lleno de confusión, pero a pesar de eso creo que puedo reconstruir para mi una vida que valga la pena y me haga crecer y ser feliz…”
• Asumir que las personas pueden mejorar aspectos de su personalidad y conductas si lo desean y se lo proponen.
• Las personas que creen que la gente no cambia sufren más una ruptura y les es casi imposible recuperarse.
• Aquellos que piensan que somos personas en constante evolución tienen más razones para creer que estarán bien eventualmente.
En resumen
Revisa y auto corrige tus narrativas internas
• Quizá al inicio no desde lo que sientes, sino desde lo que te gustaría sentir a pesar de lo sucedido.
• Especialmente las que se refieran a quien crees que eres y quién no crees que eres.
Deja de hacerte preguntas eternas o elige respuestas tentativas que te ayuden
• Muchas veces no sabemos la verdadera razón por la que una relación termina porque no siempre hay una sola causa.
• Hazte cargo de tu vida, al inicio desde una modalidad de “supervivencia” y evita aislarte de otros y de ti mismo.
• Actúa, no sólo pienses en actuar.
Separa la ruptura de quien eres.
Tu relación puede haberse roto, tú no.
Para saber más:
• Aron, A., Aron, E. N. and Norman, C. (2003) Self-expansion Model of Motivation and Cognition in Close Relationships and Beyond, in Blackwell Handbook of Social Psychology: Interpersonal Processes (eds G. J. O. Fletcher and M. S. Clark), Blackwell Publishers Ltd, Malden, MA, USA.
• Bauer, J. J., McAdams, D. P. and Sakaeda, A. R. (2005), Crystallization of Desire and Crystallization of Discontent in Narratives of Life-Changing Decisions. Journal of Personality, 73: 1181–1214 Slotter, E. B., Gardner, W. L., & Finkel, E. J. (2010). Who am i without you? the influence of romantic breakup on the self-concept. Personality and Social Psychology Bulletin, 36(2), 147-160.
