¿Por qué la gente se casa menos y se cansa más?

Tere Díaz nos explica ¿por qué la gente se casa menos? y ¿por qué tenemos una idea extraña del amor y cómo nos afecta?

Si andan con la duda sobre porque la gente se casa menos, les vamos a explicar algunas razones, cómo hacerle para que el matrimonio dure y tengan una relación de pareja.

¿Qué onda con los matrimonios en el mundo y en México?

De acuerdo con los números del Instituto Nacional de Estadística y Geografía (Inegi), los matrimonios en el país se han reducido en un 20.6 % en los últimos diez años porque pasaron de ser 571 mil bodas en el año 2011 a ser 453 mil durante el año 2021, lo que significa que son 118 mil uniones menos en 10 años.

Por otro lado, los divorcios aumentaron con un 64.8 %, en el mismo periodo, pasando de ser 91 mil a 150 mil. En el 2021 aproximadamente el 30% de los divorcios se dan en matrimonios de más de 20 años de casados, seguido por los que tenían una duración entre uno y cinco años.

Para 1980 en EU el 6 % de las personas de 40 años no se habían casado nunca. En 2021 ese porcentaje subió al 25 %. En 2006, el 50 % de los adultos jóvenes valoraban casarse si querían pasar el resto de su vida juntos. En 2020, sólo el 29 % lo pensaba así.

En 2017 se realizó la encuesta “Formas de convivencia en la CDMX”con una muestra representativa de 20+ años:

Sólo 50% de los solteros deseaba casarse “alguna vez” y las aspiraciones de matrimonio eran menores entre los divorciados y separados (sólo 33%).
El deseo de matrimonio se concentró en el 75% de los jóvenes de entre 20 a 29 años.
Entre los adultos de 30 a 59 años solo el 35% aspiraba a casarse.

En CDMX el matrimonio va decreciendo:

En 2000 el 50% de las personas de 20+ estaban casadas. En 2015 solo el 41%.
El descenso del matrimonio se concentra en los jóvenes: en 2000 en el grupo de 20 a 29 años el 29% estaban casados y para el 2015 bajó a 13%.

¿Por qué la gente se casa menos?

La tasa de matrimonio está cerca del nivel más bajo en la historia. Menos personas creen que el matrimonio es de vital importancia. A diferencia de antaño, hoy casarse no es la piedra angular para construir una vida adulta, tampoco para vivir una relación amorosa. El matrimonio es hoy algo a lo que se puede aspirar, o no, después de haber llevado a cabo otros proyectos exitosamente.

¿Por qué casarse?

La mayoría de las personas hoy opina que lo que consolida una relación de pareja es el amor y no el matrimonio. Hay una diferencia entre la lógica del amor y la lógica del matrimonio. ¿Cómo es que tras siglos recorridos para transitar de los matrimonios concertados a los matrimonios elegidos por amor se llega a un malestar matrimonial rampante? Y por ello quizás ¿al temor al compromiso?.

Existe una contradicción inherente en la vida de pareja entre tener seguridad, y gozar de la pasión y la novedad. Esto nos obliga a reconocer las diferencias existentes entre los ingredientes que el amor requiere para sobrevivir y los ingredientes que necesita la institución matrimonial para sostenerse.

Sobra decir que ni uno ni otro es mejor o más deseable, simplemente son diferentes: tanto el amor como el matrimonio pueden ser oportunos dependiendo de lo que se espera de una relación, pero ambos y al mismo tiempo, son difícilmente conjugables y compatibles entre sí.

Diferencia entre el amor y el matrimonio

El amor es una relación, como tal se genera en el intercambio y la convivencia de los amantes. El amor lo construyen las personas que integran ese intercambio y no se somete a normas preestablecidas ni a reglas fijas.

Pertenece a una lógica intersubjetiva basada en la libertad, el cambio y la novedad; requiere de la igualdad para subsistir: implica posiciones de poder y de oportunidades parecidas que eviten la dependencia de uno y otro amante y que posibiliten la libertad y el intercambio creativo de identidades.

El amor requiere de cierta opacidad, de cierto ocultamiento y distancia: saberlo todo, asegurarlo todo y conocer de más, lo marchita, lo apaga… Así, en el amor se favorece lo privado, se estimula el erotismo y se integra una buena dosis de trasgresión a lo establecido y al orden social.

El matrimonio, por otro lado, es una institución y pertenece a una lógica social. Como institución está sometido a derechos y deberes: requiere normas claras, horarios, y usos y costumbres aceptadas.

Generalmente implica convivencia domiciliaria: compartir el mismo techo, la misma mesa, y con ello, hijos, familias, pericos, hipotecas y demás. Como institución, el matrimonio requiere certezas “totales”, una estructura clara –a veces desigual- con diferencias de roles, de actividades, de responsabilidades y funciones.

El matrimonio está basado en la certidumbre: se sabe qué pasará, con quién, cuándo, cómo y dónde, lo cual al tiempo que lo hace predecible y “seguro”, lo rigidiza en la rutina llevando a sus integrantes a la monotonía y a la saturación. El matrimonio está regulado por la ley: hay deberes a cumplir y derechos a exigir dejando poco margen a lo desconocido, a la implementación de nuevas normas y creaciones.

Es desde estas distinciones que podemos entender que el amor y el matrimonio requieren condiciones diferentes para existir. Cuando el amor se mantiene vivo, la pareja dedica más tiempo, energía y motivación a su relación sin dar tanta importancia al entorno social. Por su parte las parejas ya empobrecidas en su interioridad, se llenan de ruido – fiestas, hijos, compromisos, trabajo – para evitar el vacío que se impone a la hora del encuentro mutuo.

¿Por qué nos casamos menos?

Para abordar la disminución del matrimonio heterosexual, debemos prestar atención no solo a los aspectos cuantitavos en la formación de las relaciones sino a los aspectos cualitativos también. Si bien los factores a considerar respecto a posponer o no desear el matrimonio son:

Vivimos más tiempo por lo que tenemos menos prisa.
Dificultad para consolidar la autonomía económica y el éxito laboral.
La anticoncepción que facilita la libertad sexual, y la libertad sexual que facilita el acceso a la vida erótica sin necesidad del matrimonio.
El temor de perder libertad para vivir experiencias personales así como para conocer a más personas.
El deseo de experimentar más en el terreno erótico, y en una sociedad de consumo y competencia, por qué no, “medir la valía personal” con el número de conquistas y experiencia erótico afectivas.
El temor al fracaso, al abandono, a la infidelidad.

Pero hablemos algo de central importancia, la autonomía de las mujeres que pueden vivir sin un hombre, pero a la vez, un deseo profundo de vivir el amor, y muchas veces, el amor romático y la historia de la familia nuclear.

Por esta razón, muchas mujeres se esfuerzan activamente por encontrar una pareja amorosa, principalmente en sitios y aplicaciones de citas. La experiencia cualitativa de ellas termina en la frustración, el dolor y la decepción. Lo que reportan las mujeres de alrededor de 30 años incluye:

Discriminación por edad en línea
Dificultad de mostrar sus logros y “credenciales” para no intimidar a posibles candidatos
Inconstancia de los hombres en sus intercambios porque se resisten al compromiso

En resumen…

¿Qué tenemos que hacer?

Renunciar al amor ideal.
Renunciar al enamoramiento admirativo propio de las mujeres.
Buscar relaciones suficientemente buenas, no perfectas, no completas, pero no de sometimiento, manipulación y violencia. (De ambas partes)
Elegir personas que si bien no han alcanzado del todo la madurez, acepten que no hay vuelta atrás y por tanto intenten evolucionar.
Replegarnos en relaciones fraccionadas o elegir la soledad.

Fuente: Tere Díaz. Psicoterapeuta especialista en desarrollo personal y terapia de pareja. Autora del libro “¿Cómo identificar un patán?” y “¿Por qué nos mentimos si nos amamos?”, de audiolibro “El que busca encuentra, ¿cómo atraer y enamorar?, acaba de salir su nuevo libro “Navegando la incertidumbre amorosa” en coautoría con Mónica León.

IG: @terediazsendra / WEB: www.terediaz.com // Psicoterapia La Montaña con más de 90 especialistas: 55 78 32 87 78 o 55 15 57 01 99 // MAIL: contacto@terediaz.com

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