Natalie Roterman
Jefe editorial revista Moi
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Vidal Schmill
Pedagogo, especialista en Desarrollo Humano. Autor del libro “Disciplina Inteligente”, best-seller con más de 500,000 ejemplares vendidos y “Berrinches, su manejo eficaz”.
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DADDY ISSUES
La relación que tienes con tu papá —sin importar si eres hombre, mujer, tus papás están separados o si tienes siete hermanos— te marca para siempre e influye en todas las relaciones que vas a tener tú en tu vida, incluyendo con tus hijos o la decisión de no tenerlos. Te ayudamos a que descubras el tipo de padre que tienes y como lidiar con todos los estragos de esa relación.
La figura paterna forma parte del equilibrio natural y biológico que tenemos. Así como una madre gesta y da vida, el padre gesta en gran medida la personalidad de sus hijos, porque hay un equilibrio entre masculino y femenino. En la vida estaremos rodeados de hombres y mujeres, por eso la importancia de una figura paterna. La ausencia de la misma siempre va a producir carencia, huella de abandono y una falta de referencia de lo masculino.
¿Y LA MASCULINIDAD, APÁ?
Hoy, la masculinidad tiene que ver con compromiso, con involucramiento, con proveer, pero no solo en lo material, sino en espacios de comunicación, de diálogo, de involucramiento en sus intereses. Y aunque eso lo vemos cada vez más frecuentemente, aún no estamos donde deberíamos.
PAPÁ A TRAVÉS DE LOS AÑOS
0 a 9 – papá protector (no sobreprotector)
El protector está ahí, responde por su hijo, está atento, le enseña. Debe ser protector para que el niño o la niña tenga una atmósfera segura en la que pueda crecer su independencia, la cual va a buscar de manera natural. Si el padre no la obstaculiza, los niños tienden a la independencia, quieren subirse, bajarse, hacer todo solos. Eso lo arruinamos si los sobreprotegemos o castigamos sus intentos.
10 a 12 años (pubertad o transición a la adolescencia) – papá cómplice
Aquí siguen en una edad en la que les gusta hacer cosas con su papá. Ojo, no es lo mismo que ser alcahuete y cubrir lo que no se debe. El papá cómplice es el que se divierte con sus hijos, les enseña a andar en bici, se van al cine a disfrutar, hasta les enseña alguna grosería. Es parte de un “ve y hazlo, atrévete, yo aquí estoy”.
13 18 años – papá realista
Sabes que es cuando inicia la vida sexual de tu hijo, es cuando va a fumar, va a beber y va a probar de todo. Si no lo hace aquí lo va a hacer a los 21. Aquí es cuando más le deben hacer preguntas; el lema es, “dime la verdad, para que te pueda ayudar. Te amo y no dejaré de amarte hagas lo que hagas. Pero eso no significa que te voy a permitir hacer lo que sea. Ser realista significa saber que están en redes sociales, pero si te das cuenta de que están mandando packs, hay que hacer algo. Su seguridad siempre está por encima de su privacidad, aunque tu hijo se ofenda. Este papá debe buscar espacios a solas con ellos; a veces es quedarse en pijama, haciendo nada y pedir una pizza.
HASTA ENTRE PADRES…
Ser un padre ausente no solo significa haber ido un día a la tienda por cigarros y jamás volverte a aparecer en la vida de tus hijos. Hay muchas formas de no estar y de no involucrarte, creando una huella de abandono o una carencia fuertísima en ellos. Aquí los tipos de padres ausentes más comunes:
Papá de cuerpo presente – Este es un papá con actitud adolescente y no solo adolescente, huevón. No aporta, sigue siendo niño que además vive con su mamá, no con una pareja ni con sus hijos. Más bien es uno de ellos.
Papá débil/infantiloide – Una variante del papá de cuerpo presente es el débil. Estos padres tienen un problema en su hombría, pero no la entendida como de machos, sino en su rol como persona que nutre la vida de otros. Un hombre (igual que una mujer) tiene que nutrir emocionalmente, económicamente, amorosamente, sexualmente. Estos no solo no nutren, sino que no toman decisiones, no son claros, no ponen límites.
Los efectos de estos dos tipos de padre…
en mujeres: tener un padre de estos provoca un daddy issue o de buscarse hombres que proteger y rescatar, o de desprecio total y absoluto hacia los hombres. Otro problema que puede causar es que la hija se crea una imagen ficticia de cómo es el hombre ideal, y por supuesto no exista quien lo cubra.
En hombres: aquí sucede algo que llamamos las personalidades prestadas: copio o tengo modelos de referencia y tomo la personalidad de equis. Existe la personalidad ganadora y la perdedora. Más comúnmente los hombres con estos issues toman prestada la personalidad del padre o la madre, la cual según su criterio, sea la ganadora, que, en este caso, por supuesto es la de la mamá.
Papá inaccesible – Es el que se finge fuerte en todo momento, se hace el perfecto. Es “el roble”, “el pilar del hogar”, el que no es vulnerable, no puede mostrar que está triste y tiene claro que “los hombres no lloran”. Es un dios con pies de barro y entre más exitoso y establecido profesionalmente, pues más difícil llegarle. Un hijo o hija de este tipo de padre va a sentir que nunca, nada de lo que haga será suficiente.
Los efectos de este padre…
En mujeres: en su mayoría sufren de apego ansioso. Hay muchas mujeres que son capaces de aguantar cualquier maltrato de los hombres con tal de no volver a experimentar el abandono. Esto pasa normalmente con sus parejas, pero también se manifiesta con los hijos y con ellos también empieza a buscar ese tipo de relación enfermiza, celosa y sobreprotectora, de “no vas a encontrar a ninguna mujer como yo”.
En hombres: aquí generalmente el hijo toma la personalidad prestada del papá, pero está cargado de enojo, así que puede empezar a desarrollar una agresividad especial exagerada contra su mamá cuando el papá no está presente.
MUCHO OJO
Es muy común que al haber tenido un padre ausente, el hombre se vaya a los extremos reactivos al ejercer su propia paternidad: ya sea repitiendo el mismo patrón del padre inaccesible o, en el otro extremo, el que trata de convertirse en “amigo” de sus hijos.
CÓMO SÍ
Papá nutricio – El que está presente, como diría Norma Alonso: presencia significa involucrarte en el mundo emocional y de intereses del otro. Este papá, nutre, ama bajo los cuatro elementos del amor de Eric Fromm:
Cuida: uno ama lo que cuida y cuida lo que ama. Quien te ama te cuida. *el que intoxica: descuida, es el papá que deja que su hijo esté tomando alcohol siendo menor de edad.
Se responsabiliza: o sea, responde. Si amas respondes por quien amas, te haces cargo. *el que intoxica: sobreprotege, no responde. No deja que la otra persona haga, aprenda, y lo vuelve inútil.
Respeta: significa ver al otro como es, no como yo quiero que sea. *el que intoxica: es invasivo, invade la intimadd de sus hijos y los está checando
Conoce: está enterado de la etapa en la que están sus hijos, no supone que los conoce por haber estado cerca de ellos desde pequeños, sino que los sigue conociendo a diario. Los mira, sabe qué les gusta, qué les cuesta trabajo, si tienen novio, etc. *el que intoxica: supone o cree que sabe, pero no actualiza su conocimiento acerca de cada uno de sus hijos.
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