Mario Guerra
Tanatólogo, terapeuta
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En toda relación se generan patrones de interacción; unos que ayudan y favorecen, como el apoyarse mutuamente sin pensarlo, y otros que desgarran la relación desde adentro, como los que a continuación veremos.
Si estos patrones se hacen presentes, es necesario actuar cuanto antes, pues el no hacer algo invariablemente conduce a una vida en pareja atormentada y cuyo desenlace suele ser una dolorosa separación, en donde ambos pueden resultar seriamente lastimados.
Desconfianza
¿Qué es?
- La inhabilidad para confiar en una pareja va desde:
- Creer que siempre oculta algo
- Que no está siendo honesto
- Que no es consistente ni confiable en tareas o encargos
- Que no estará presente cuando más se le necesite
- Temer que en cualquier momento se aprovechará de nosotros para tomar ventaja
- No confiar en sus valores como persona
- No sentirnos libres de expresar lo que sentimos con él
- mostrarnos tal como somos por temor a su reacción.
¿Por qué ocurre?
- Solemos vincularnos con una pareja por aquello que vemos en ella; por algo deseable que sentimos no tener en nosotros, en vez de vincularnos porque compartimos valores comunes.
- Cuando pasa el peiodo del enamoramiento, se va ganando confianza y alguno de los miembros de la pareja ya no está tan dispuesto a sobrellevar esa diferencia en valores.
- El encanto de tu pareja se ve minimizado cuando sistemáticamente se rehúsa a ayudarte con algo.
- Los celos hacen su aparición donde hay temor o fantasías de abandono.
- Buscamos controlar a nuestra pareja, primero, para que se comporte conforme a nuestras necesidades y valores; segundo, para que no encuentre a alguien mejor y nos deje.
- Personas que han sufrido algún tipo de abuso en la infancia o han sido lastimados en relaciones previas, suelen mostrarse sumamente desconfiados ante una relación íntima y significativa.
- Los patrones de comunicación negativos también suelen minar la confianza en la pareja. Defensividad, contraataque, críticas sistemáticas, burlas, ofensas, etc.
Consecuencias:
- El Dr. Arthur Aron, de la Universidad Stony Brook en NY, dice que una relación que prospera es una que permite a sus miembros expandirse como personas.
- Con la desconfianza, nuestro mundo se encoge a la par que tratamos de controlar a nuestra pareja o dejar nuestras necesidades por las del otro para que no se vaya.
- Se convierte en una profecía autocumplida que nos lleva a comportarnos de maneras que lastiman y enojan a la pareja. Con esto, la pareja se aleja, cuando justo es lo que más se quiere evitar.
¿Qué hacer?
- Determina si la falta de confianza hacia tu pareja es derivada de algo que ha hecho, o algo que ha sucedido entre ustedes, o tiene más que ver con asuntos personales de tu pasado. O ambas.
- Responde, ¿qué tan confiable te consideras a ti mismo? Si no mucho, a qué se debe? Heridas del pasado, una adicción, depresión?
- Si esta desconfianza surge a partir de algo que tu pareja ha hecho, es necesario que conversen sobre ello de forma abierta, sin acusaciones o defensividad. Desde un “¿Qué vamos a hacer?”.
- Establezcan nuevos acuerdos, límites aceptables y hazle saber a tu pareja que esperas de ella, y escuchar qué es lo que tu pareja espera y necesita de ti.
- “No puedes hacer que tu pareja cambie, pero siempre puedes decirle cómo te sientes con su comportamiento y de ahí que cada uno tome sus decisiones”
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Culpar
¿Qué es?
- Es atribuir la responsabilidad de un resultado indeseado a nuestra pareja.
- Adicionalmente se piensa que hay mejores formas de hacer las cosas, pero que nuestra pareja no ha querido hacerlas mejor.
- Implícitamente también se cree en una incapacidad del otro para actuar “correctamente” y entonces tratamos de “repararlo”.
¿Por qué lo hacemos?
- Cuando algo sale mal, la mente busca automáticamente identificar la causa para aprender de ella y evitarla o corregirla.
- Culpar se vincula con la desconfianza y como nosotros creemos tener el método “correcto” es el otro quién tuvo que fallar y entonces queremos hacerle ver esto.
- Existe una necesidad de controlar y “reparar” a la pareja “defectuosa” y causante de nuestros males.
Consecuencias:
- Se cae en lo que la investigadora Sue Johnson llamó “los diálogos del diablo”.
- Se trata de ciclos de comunicación negativa en donde las parejas se atascan queriendo tener la razón y las verdaderas necesidades de conexión, seguridad o influencia ni siquiera son discutidas.
- No se llega a ninguna parte con esas discusiones salvo a la defensa, al ataque o a la retirada.
¿Qué hacer?
- Revisa tus creencias y expectativas. Seguro dirás que hay una manera correcta de hacer las cosas, pero ¿de dónde aprendiste eso? ¿Y si hubiera otra manera de hacerlo, que fuera también correcta?
- Hay rasgos de personalidad que son muy estables a lo largo del tiempo.
- Revisa si son las formas de hacer, por ejemplo la actitud de tu pareja, lo que te molesta.
- Introversión, extroversión, sensibilidad o nivel de energía son elementos que no son sencillos de modificar, especialmente si la persona no siente que para ella sean un problema.
- Pregúntate, si tu pareja corrigiera sus tres principales defectos, cuáles serían el 4, 5 y 6 que vendrían a ocupar su lugar.
- Toma responsabilidad por la parte que te toca; como por ejemplo, expectativas poco claras o fantasiosas, explosiones de enojo descontroladas, críticas, sarcasmo y burlas, falta de reciprocidad.
- Si estás convencida que tu pareja ha hecho algo y que esto te ha lastimado, díselo hablando de lo que tú sientes derivado de lo que piensas que ha sucedido.
- Habla de lo que esperabas vs lo que sucedió en vez de cómo tu pareja debió o no haber hecho las cosas.
Crítica y desprecio
¿Qué es?
- Hacer comentarios negativos (directos o sarcásticos) hacia nuestra pareja por cómo se ve, lo que hace, su carácter o sus habilidades.
- Es también poner sobrenombres despectivos o cualquier otra forma de humillación, directa o indirecta, así como ventilar asuntos privados en público o contar situaciones privadas o vergonzosas.
¿Por qué lo hacemos?
- Puede ser un comportamiento aprendido en la familia de origen.
- Otro ejemplo es el de una persona narcisista que teme a la intimidad en las relaciones y busca continuamente fallas en la pareja para justificar su mala decisión y dejarla.
- El resentimiento hacia la pareja es también otra fuente de crítica y desprecio, especialmente cuando no se dejan espacios para el reclamo, la escucha de necesidades o la negociación en la relación.
- Finalmente, los desconfiados o quien teme ser abandonado critica y desprecia constantemente a su pareja para que esta no se sienta capaz de irse y dejarlos.
Consecuencias:
- Críticas y desprecio lastiman la confianza y dañan la autoestima.
- Todos tenemos debilidades y cometemos errores. Amar a alguien implica aceptar que hay rasgos de la personalidad de esa persona que no nos gustan y que difícilmente cambiarán.
- Tener un patrón de crítica constante hará que prestes más atención a las debilidades que a las fortalezas de tu pareja.
- John Gottman dice que crítica y desprecio son dos de los más fiables predictores del fin de una relación de pareja, si se dan de manera sistemática sin ninguna acción de reparación.
¿Qué hacer?
- Busca ayuda profesional. No se trata aquí tanto de lo que no te gusta de tu pareja, sino de tu manera de reaccionar ante ello (crítica y desprecio) y esto es un problema individual que daña la relación y no un problema de pareja que daña al individuo.
- Mientras, suspende toda crítica hiriente hacia tu pareja y habla más de lo que tú necesitas que de lo que el otro hace mal.
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Distancia emocional
¿Qué es?
- Incapacidad de comunicar necesidades y sentimientos profundos.
- Se reemplazan las emociones reales por secundarias y el mensaje es confuso.
- Te sientes sola y reaccionas no hablando.
¿Por qué lo hacemos?
- Mecanismo de protección al sentirnos vulnerables.
- Personas con pérdidas o separaciones tempranas o que tuvo padres fríos o distantes pueden sentirse incómodos con la expresión emocional y temen a la intimidad.
- Miedo a que nuestras necesidades y sentimientos no sean atendidos o respetados por el otro (“mejor ya no digo nada”).
- Puede ser un no saber responder a los reclamos y peticiones emocionales de la pareja o que se tomen como crítica personal.
- Se cree que se tiene la obligación de arreglar el problema, cuando tu pareja quizá sólo quiera sentirse escuchada y comprendida.
Consecuencias:
- Desconfianza profunda con la pareja que se distancia emocionalmente y desesperanza sobre la satisfacción de necesidades emocionales.
- La pareja se empieza a relacionar como hermanos o roommates.
- La comunicación se centra en tareas y logística.
- La intimidad sexual se deteriora y surgen sentimientos de rechazo y soledad.
- Uno o ambos, tratan de satisfacer sus necesidades emocionales a través de sobre enfocarse en los hijos; el status social, abuso de sustancias, trabajar en exceso o relaciones paralelas.
- Al final la pareja acabará por separarse.
¿Qué hacer?
- Suele requerirse de un proceso combinado; individual y de pareja, idealmente de la mano de un especialista, pues ambos ya han empezado a comportarse como extraños y cuesta mucho trabajo volver a confiar o incluso no sabe cómo restablecer la relación.
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