Tere Díaz
Psicoterapeuta
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- Basado en el artículo que escribió Tere para revista moi septiembre.
60 a 80 % de los hombres y 40 al 45% de las mujeres han sido infieles.
95% de las parejas siguen casándose o comprometiéndose con el acuerdo de mutua fidelidad
- Queremos ser fieles pero no siempre lo logramos, esperamos fidelidad de nuestra pareja pero no siempre la respetamos.
Lo Básico
- Las infidelidades las cometemos personas comunes y corrientes. No todos los infieles son malas personas, o están enfermos o errados o son unos inmorales.
- No todas las infidelidades se realizan por falta de amor.
- Hablar de infidelidad es hablar de complejidad: no podemos reducir un evento con tantos matices a un asunto donde alguien es el malo “el villano” y el otro el bueno “la víctima”.
- ¿Por qué somos infieles cuando somos infieles?
Necesidades personales no satisfechas: tareas de juventud no resueltas, necesidad de reafirmar la imagen erótica y corporal.
Ansiedad en etapas de adaptación critica: como en el nacimiento de un hijo, ante la muerte de un ser querido, o en el periodo de jubilación.
Relación en crisis, es momento de hacer algo diferente para renovarla e intentar permanecer: “lo que no se puede hablar, se termina por actuar”.
Equilibrio en la vida de pareja: hay buenas parejas que son en lo escondido tercetos o cuartetos…
Puerta de salida de una relación vacía y desgastada ante la dificultad de darla por terminada.
Y también son la clara muestra de que no somos por naturaleza seres monógamos: la monogamia es un acuerdo, una elección.
Ante esta realidad se abre la diferencia entre la fidelidad como valor, como lealtad y cuidado al otro, como la aceptación de acuerdos comunes, y la exclusividad sexual como conducta elegida y deseable.
Se puede ser fiel y no ser exclusivo sexualmente, se puede ser infiel aunque se mantenga una exclusividad sexual.
INFIDELIDADES TÓXICAS
Recurrentes, descaradas y descuidadas
Producto de la prepotencia y el abuso de uno de los integrantes de la pareja
Surgen por la incapacidad de tolerar y manejar las tensiones de una vida en común
Su único objetivo es una búsqueda hedonista del placer y que solo generan una experiencia de hostilidad.
- Todas las infidelidades son dolorosas, pero no todas tienen la misma importancia.
- No siempre la infidelidad implica un enamoramineto alternativo, ni éste conduce forzosamente a la infidelidad.
- Hombres y las mujeres presentan notables diferencias en la forma de correlacionar ambas variables:
Los hombres tienden a ser más infieles, sin que ello suponga que exista un enamoramiento alternativo
Las mujeres suelen requerir mayor implicación emocional para consumar la infidelidad
- Aunque entre las nuevas generaciones, las diferencias se van reduciendo, porque las mujeres se están incorporando al modelo que, hasta hace pocos años, se consideraba característico del sexo masculino.
QUÉ TAN GRAVE ES:
- El género: El efecto de la infidelidad puede ser muy distinto según sea vivida o cometida por el hombre o la mujer. En un mundo patriarcal lo que enel hombre se condona en la mujer se condena. En general, las mujeres perdonan más fácilmente que los hombres, al tiempo que son más estigmatizadas si son ellas quienes las infieles.
- Las circunstancias: El “cómo”, “cuándo”, “dónde” y “cuántas veces” hace una diferencia. No es lo mismo una “cana al aire” que una relación de meses o años con involucramiento emocional e hijos de por medio. No es lo mismo, en “nuestra cama” que en un hotel en Timbuktu.
- El perfil del amante: Su edad, atractivo, inteligencia. A las mujeres en general nos afecta que “la otra” sea más joven y atractiva, y a los hombres que el “güey” tenga un mayor reconocimiento profesional o social. Pero lo que no toleran ni hombres ni mujeres es el tercero tenga valores“inferiores” a los propios, porque al agravio se suma el haber sido cambiado por otro “de menor valía”.
- El vínculo previo: No es lo mismo una desconocida que tu hermana. A mayor proximidad mayor la gravedad y peor el pronóstico de resolución.
- La confianza básica desarrollada en la infancia: Las personas inseguras y frágiles emocionalmente por historias de infancia o traumas previos,y que requieren de excesiva fusión y confirmación de parte de la pareja para sentirse tranquilas, viven mucho más lastimosamente el descubrimiento de una infidelidad.
- El trabajo de madurez personal: Las personas que están comprometidas en el propio crecimiento logran que el impacto de una infidelidad, sin dejar de ser doloroso, se maneje mejor.
¿Cómo superar la situación?
Sal del inicial shock del trauma: Reconoce el efecto traumático y confía que poco a poco va a pasar.
Expresa el enojo pero sin violencia: perder el control puede llevarte a cometer una tontería. La infidelidad no es motivo para convertirte en “criminal”.
Lleva tiempo que regrese la calma, no tomes decisiones precipitadas.
Controla tu deseo de interrogar inquisitivamente a tu pareja y espera a lo que ella tenga que decir.
2. Restaura paso a paso la confianza: Aunque la situación es incómoda, desconcertante y dolorosa, la relación puede rescatarse.
La recuperación de la confianza toma tiempo, al principio hay dudas, suspicacia y reclamos.
Eestablece una comunicación abierta, no dejes que pase mucho tiempo.
Conversa en territorio neutral: analiza motivos, errores de ambos y cuestiona el deseo y la posibilidad de continuar.¿Decir toda la verdad? Si te atreves a preguntar lo que no debes, te arriesgas a escuchar lo que no quieres. La curiosidad es peligrosa porque conocer los detalles de la infidelidad tiende a hacer incurable la herida. A veces la verdad es útil y necesaria, en otras tiene consecuencias destructivas.
Descéntrate del tema de la infidelidad y céntrate en temas de la relación que se tienen que trabajar.
No sirve hablar del amante ni buscarlo, ni citarlo permanentemente, ni comparar… esto genera más humillación, hostilidad e impide la recuperación.
No compartas lo ocurrido con cualquiera, solo con amigos o familiares que pueden escuchar sin juzgar.
3. Experimenta el dolor: Confía en la recuperación y déjate sentir. Puedes experimentar enojo, culpa, tristeza, miedo. La infidelidad puede ser un parte aguas para mejorar la pareja o para dejar una relación desgastada. Pero es inevitable vivenciar el dolor.
Llora.
Escribe.
Respira.
Medita.
4. Revisa tu relación: Evita el papel de víctima o de villano, reflexiona tu parte, muchas veces es asunto de dos.
Aprender a escuchar y a dialogar de mejor forma.Recorre la historia de la relación y asume responsabilidad de cuando empezaron a ir mal las cosas.Aprende a negociar y manejar conflictos.
Concéntrate en mejorar tu relación y no únicamente en hablar de la infidelidad.
Genera proyectos personales y de pareja a futuro.
5. Decídete por una buena relación o por una buena terminación:Si eliges continuar y no puedes dejar de “mencionar” lo sucedido es mejor poner distancia.No te quedes en una relación lastimada solo por temor a la soledad.
Si eliges terminar la relación desde el enojo y el rencor de forma impulsiva te puedes arrepentir.
6.Trabaja en tu madurez personal: A mayor seguridad personal menor impacto de la infidelidad.Lucha por lo que quieres desde tu atractivo personal y no desde la persecución y la amenaza.
7. Busca ayuda profesional: Tiene su gracias salir bien librado de una experiencia así.
EL PERDÓN
- Las infidelidades no se olvidan, pero sí se pueden perdonar.
- El perdón no es un evento sino un proceso: toma tiempo y se da aportando cosas nuevas y positivas a la relación. Perdonar es dar al otro y a uno mismo la posibilidad de cambiar y actualizar la relación
