Mario Guerra
Terapeuta
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¿Qué es la «Friend Zone»?
• Es un término que ha surgido de manera más o menos reciente en la cultura popular.
• Podría definirse como la situación en la que se encuentra una persona que está en una relación de amistad con otra y que además quiere tener una relación romántica o más íntima con ella, pero ésta última sólo quiere amistad, así que no permite que la relación vaya más allá.
¿Cómo funciona una relación así?
A. Dos personas tienen una relación de amistad.
Heterosexual u homosexual.
B. Una de las dos quiere algo más; es decir, una relación romántica o sexual
Esta persona no siempre revela al otro de manera directa su deseo, frecuentemente esperando que se de cuenta de eso y le corresponda.
C. La otra persona sólo quiere una relación de amistad.
Se dé cuenta o no de las intenciones de su amigo/a, no le corresponde más que con amistad.
D. La persona interesada en algo más, permanece física y/o emocionalmente muy cerca de la persona amada, esperando que un día adivine, se de cuenta o acepte sus intenciones.
No siempre revela sus intenciones de manera directa
E. La persona que sólo quiere amistad mantiene muy delimitada la frontera que el otro no quiere que pase y frecuentemente lo reitera, principalmente de manera verbal, refiriéndose constantemente a esa persona (verbalmente o en redes sociales) como “mi amigo/a fulanito/a”.
Frecuentemente incluso le comparte su vida, deseos o experiencias románticas con otras personas.
• Pensemos en ella como una “zona de espera” en que se mantiene una persona esperando que sus expectativas se cumplan.
¿Cuál es el problema con la “Friend Zone”?
• Las relaciones con personas son dinámicas de intercambio social.
• Dar y recibir
• Cuando las necesidades de uno de los dos en la relación son diferentes a las del otro, y no son satisfechas, el intercambio se percibe como inequitativo.
• En el caso de la persona que habita la “Friend zone” ella quiere algo que la otra persona no le está dando (romance).
• La otra persona sí obtiene lo que necesita (amistad).
¿Se presenta por igual entre hombres y mujeres?
• En la cultura popular se ha hecho ver, equivocadamente, que son sólo las mujeres las que mantienen a los hombres en la “Friend Zone”.
• En realidad, depende de muchos factores el que una persona no quiere estar en una relación romántica contigo, o el que tú insistas en tener una relación de este tipo con una persona específica, pero diversos estudios sugieren ciertas diferencias entre hombres y mujeres.
• En noviembre de 2012 hicimos un programa donde nos planteamos la pregunta si hombres y mujeres podrían ser amigos y nos referíamos a un par de estudios al respecto.
• Las conclusiones de aquel entonces señalaban que:
• Los hombres tienden a sobreestimar la atracción romántica que sus amigas mujeres sienten hacia ellos (creen que es muy probable que acaben gustándoles).
• Las mujeres tienden a subestimar la atracción romántica que sus amigos hombres sienten hacia ellas (juran que sólo quieren su amistad y nada más).
• Otro estudio, realizado en el año 2000 por los Drs. Bleske and Burs, concuerdan con la tendencia que afirma que:
• Los hombres ven como un beneficio pasar de la amistad a la relación romántica (4 a 1)
• Las mujeres lo suelen ver como un costo (5 a 1)
• Es por esto, por el beneficio esperado y no recibido, que en general los hombres se ven más afectados por ser mantenidos en la “Friend Zone”.
• Finalmente, según este último estudio, es más probable que los hombres, tras pasar de la amistad a algo más íntimo, sigan definiendo a la mujer como “sólo amiga” en una proporción de 2 a 1. Si esta relación se mantiene así (romance/amistad) se convierte en una de “Amigos con derechos” (Friends with benefits).
¿Podría definirse como un rechazo el estar en la Friend Zone?
• No, si nuncas has revelado abiertamente tus intenciones.
• Sí, si habiéndolo hecho la otra persona ya te dijo que no quiere nada más.
• Recuerda que en el juego del cortejo y el enamoramiento, el rechazo es parte de las reglas.
• Definamos el “rechazo amoroso” como la decisión de una persona de no estar involucrada emocionalmente contigo.
• Aún así, la persona que “habita” en la “Friend Zone” se mantiene entre ilusionada y decepcionada; entre rechazada, pero con alguna esperanza.
¿Por qué alguien te mantiene ahí?
• No le gustas tanto para algo romántico.
• Esto no necesariamente tiene que ver con tu atractivo físico o con quién tú eres, sino más con las necesidades y gustos del otro.
• Te prefiere como amigo/a.
• Especialmente si piensa que pasar a “algo más” arruinaría su amistad
• No quiere comprometerse o tener una relación (temporal o permanente)
• Por una decisión, miedo al compromiso, apego evitativo, etc.
• Ya tiene una pareja
• Y tú vives con la expectativa fantasiosa de que le deje y esté contigo
¿Por qué te quedas ahí?
• Porque desarrollaste una obsesión hacia esa persona en particular.
• El amor, al inicio, tiene un componente obsesivo, como lo señala la Dra. Helen Fisher en su libro “Por qué amamos”.
• Si ese amor obsesivo no se concreta, en algunas personas la obsesión crece.
• Idealización o expectativas fantasiosas de la persona amada.
• Tienes la creencia de que es tu media naranja o tu alma gemela.
• Ya hemos hablado que tales cosas no existen.
• Te imaginas la vida al lado de esa persona como perfecta a cada instante.
• Sueles elegir personas incorrectas para ti.
• Por ejemplo egoístas, narcisistas, manipuladores, etc.
• Baja autoestima y la creencia de que nadie que no sea ese amigo/a (que te conoce tan bien), podrá quererte.
¿No es un acto de crueldad mantener a alguien ahí, especialmente si ha sido tan bueno contigo?
• Escuchamos la clásica frase de “Ay ya amiga, hazle caso, mira todo lo que ha hecho por ti”.
• Nadie que no seas tú te mantiene ahí, igual que nadie está obligado a corresponderte de una manera que no quiere.
• Lo que has hecho tú por la otra persona fué única y enteramente tú decisión y si pensaste que seguro por todo lo que dabas eso iba a funcionar para tus fines, debiste haber sabido que había altas probabilidades de que eso no funcionara.
Aunque existe la “Friend Zone” que no lo es
• Cuando te mantienes cerca de alguien que te atrae, que en ese momento tiene una pareja, y tú te dedicas directa o indirectamente a hacerle ver a tu “amigo/a” (con quien deseas tener una relación romántica) los defectos o el por qué no le conviene una relación con su actual pareja.
• Tampoco lo es cuando deliberadamente te aprovechas de esa persona, que sabes o intuyes quiere tener una relación romántica contigo, para que haga cosas por ti o te haga invitaciones y pague.
• Nada de esto podría definirse como «Friend Zone», porque la intención ya no es buscar el bien del otro y propio (como sería en una amistad convencional), sino sólo el propio.
¿Qué tanto vale la pena esperar en la “Friend Zone”?
• No es alguien más quien te mantiene en la «Friend Zone», eres tú que insistes en permanecer en ella, cargado de obsesión e idealización hacia una sola persona.
• Pero ten siempre presente que lo que no se dice se actúa, así que hazte esta pregunta
“¿Realmente la manera en que esta persona se relaciona conmigo me deja ver que quiere tener algo más, o es sólo el espejismo de mi deseo?”
¿Qué hacer si estoy en una situación así?
• Reconoce tus necesidades y las de la otra persona
• Nadie está obligado a tener una relación romántica con alguien sólo porque ese alguien así lo quiera.
• Se honesto y directo.
• Si quieres algo más con ese amigo/a, dilo.
• Si no quieres algo más con ese amigo/a, dilo.
• Si no hay acuerdo en esto, esto no implica que la amistad que había deba terminarse, sólo que se van a definir explícitamente los límites de esa amistad.
• O tomar las decisiones necesarias, si es el caso.
• Si sientes que la relación está siendo inequitativa (porque tú das más de lo que recibes), quizá sea hora de nivelar la balanza.
La salida de la “Friend Zone” tiene al menos un par de puertas. Una hacia los brazos del otro (que no te está ofreciendo) y la otra hacia tu propia vida.
Para saber más:
• Bleske, A. L., & Buss, D. M. (2000). Can men and women be just friends? Personal Relationships, 7, 131-151.
Ampliación: Realizamos programa en Noviembre 2012 acerca de sí hombres y mujeres pueden ser amigos
