Mario Guerra
Terapeuta y tanatólogo
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El término “irrelaciones” ha sido acuñado por el Dr. Mark B. Borg Jr., el Dr. Grant H. Benner y el Maestro Daniel Berry
Son un tipo de acuerdo implícito (no hablado) entre dos personas, en donde se asignan roles y conductas rígidos para cada uno, haciendo parecer que lo que se tiene es una relación auténtica, aunque su carácter es profundamente asimétrico.
¿Que es una “irrelacion”?
• Las relaciones de pareja son sistemas donde se presupone el amor, la simetría, la intimidad, la espontaneidad y la reciprocidad, elementos que derivan en el compromiso mutuo de quedarse en esa relación.
• Una irrelación es un tipo de acuerdo implícito (no hablado) entre dos personas, en donde se asignan roles y conductas rígidos para cada uno, haciendo parecer que lo que se tiene es una relación auténtica, aunque su carácter es profundamente asimétrico.
Por ejemplo:
a) Yo te proveo y tú me agradeces.
b) Yo te guío y tú me sigues.
c) Yo te obedezco, pero tú me cuidas.
d) Tú me rescatas, yo te admiro.
• Le denominan los autores “irrelación” porque es como una relación irreal; es decir, aparenta serlo (no es tan disfuncional como la codependencia), pero en realidad es un sistema de acuerdo funcional implícito entre dos personas.
• Es como estar sólo en compañía.
• “Es esconderte en una relación irreal, para ocultarte del riesgo de tener una relación verdadera por temor al sufrimiento”.
• Es como un sistema de defensa psicológico, en donde se requiere tener una relación, pero se le teme en igual medida a involucrarse con otro emocionalmente.
a. Se da en personas que tienen miedo o se sienten ansiosas cuando se involucran emocionalmente con otra persona.
b. Miedo al rechazo, al dolor y al abandono.
• Podríamos verlo como una representación teatral, donde no conocemos a los actores y sólo vemos cómo son los personajes que representan.
¿De dónde vienen?
• Son patrones de relación aprendidos cuando los padres no fueron buenos proveedores de satisfactores emocionales.
a. El más grande miedo de los niños es el abandono y cuando los padres no son buenos proveedores emocionales, el niño creerá no que el padre es incompetente, sino que no es digno de ser amado y que por esto le abandonarán.
b. Por ejemplo, si un padre dice “No pidas nada”, el niño aprende que buscar satisfacer sus necesidades es malo o motivo de vergüenza.
• También de padres que buscaron satisfacer sus propias necesidades emocionales a través de sus hijos, especialmente a través del chantaje.
a) Lo normal es que un adulto busque por sí mismo satisfacer sus necesidades emocionales o que lo haga de la mano de otro adulto (pareja, amigos, etc).
b) Cuando se le exige al niño esto, confunde el dar cuidados con el amor y entonces se siente condicionado para ser amado a lo que pueda dar a sus padres.
1. Si la madre es depresiva, el hijo buscará animarla.
2. Si es ansiosa, el niño ocultará sus propios temores.
3. Si el padre tiene la autoestima baja, el hijo buscará tener logros para que se sienta orgulloso.
¿Cómo se reconocen?
• Como hemos dicho, hay una diferencia sustancial en la finalidad que busca una relación real de una “irrelación”:
a) Una relación busca establecer cercanía e intimidad mediante la reciprocidad y la espontaneidad.
b) Una “irrelación” busca minimizar la vulnerabilidad a través de mantener distancia emocional y ejercer control.
• Un buen ejemplo de esto son las relaciones asimétricas.
a) Relacionarse con alguien a quien cuidar o alguien que nos cuide y se haga cargo de nuestras necesidades.
• El chantaje emocional suele ser su principal arma.
a) Reclamar al otro su ingratitud o falta de cuidados.
¿Cómo se mantienen?
• Se necesita de la participación de ambos.
• Que cada uno desempeñe su rol asignado, sin protestas o pretender cambiar nada.
a) Por ejemplo, si uno deja de dar cuidados, el otro puede dejar de agradecer, lo que hará que el primero vuelva a dar cuidados y el segundo a restablecer su rol de gratitud.
• En las irrelaciones lo que importa es que todo funcione como se espera, no que ninguno sea feliz.
a) A lo que se aspira es a acallar el miedo y la ansiedad, no a buscar la plentiud y el crecimiento como pareja.
¿Qué ventajas tienen?
• Muy pocas y muy pasajeras. Como todos los mecanismos de defensa, pueden funcionar por algún tiempo, pero terminan por fallar.
a) Nos protegen del temor a ser abandonados, pues sólo podemos temer el abandono de alguien quien nos importa.
¿Y cuáles son sus desventajas?
• Es una relación emocionalmente mecánica y fría.
a) No hay ni se permite la espontaneidad, pues esta pone en riesgo lo que se tiene bajo control.
• Es limitante en la espontaneidad.
a) Esto incluye la pasión y el romance.
• Te mantiene en un rol estático y te penaliza si invades el del otro.
a) Por ejemplo, si tu eres quien suele recibir cuidados y detalles y devolver gratitud y admiración, el día que quieres tener detalles con tu pareja quizá los rechace con un “no era necesario” para de inmediato buscar superar tu gesto amoroso con uno mayor.
¿Estoy en una relación así?
Responde las siguientes preguntas con SI o NO
1. Trato de reparar o rescatar a las personas que me atraen.
2. Tengo la esperanza de que las personas que me quieren me reparen o me rescaten.
3. Para mí, amar es igual a cuidar a alguien.
4. No me importa que mi pareja no me corresponda, yo sigo cuidándole y queriéndole igual.
5. Mis relaciones se sienten más como una obligación que como diversión.
6. Me siento más exhausto que animado en mis relaciones.
7. Mi relación enriquece mi vida.
Resultados:
• Anota un punto por cada SI en las frases 1 a 6
• Anota un punto si pusiste NO en la frase 7
• Si obtuviste 2 o más puntos, probablemente tu relación tiene indicios de ser una “irrelación”.
¿Qué hacer?
• Darte cuenta de que puedes estar en una relación así.
a) Tal vez no sepas exactamente qué pasa, pero uno sabe cuando las cosas no están bien. Al menos, alguna vez surge la pregunta.
• Reconocer que es un problema, aunque todo esto te sea muy familiar y hasta confortable, pues es lo conocido.
a) Incluso quizá de entrada no veas salida o forma de cambiar, pero el que mires la situación como un problema es ya un muy buen inicio.
• Empezar a hacer cambios en tu rol, hablando con tu pareja con claridad.
a) Hacer un cambio radical de la noche a la mañana es poco menos que imposible en este caso. Busca ir haciendo pequeños cambios
• Saber que el cambio no será sencillo ni grato, pues habrá resistencia por parte de tu pareja e incluso de ti mismo/a.
a) A veces uno se da por vencido cuando no ve resultados rápidos.
Buscar ayuda profesional si el miedo o la ansiedad te llevan a regresar a tu rol y patrones anteriores.
