Aura Medina
Psicoterapeuta especializada en relaciones de pareja
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Consultorio Moi: ¿Qué es la codependencia?
Cómo lidiamos con las heridas de la confianza
NEGARLO. Normalmente antes algo así lo más común es negar el dolor, pretender que todo está bien ha sido la forma de lidiar con las desilusiones y traiciones cuando éramos jóvenes y continuamos comportándonos de la misma forma.
- Resignarnos.
- Bs espiritual.
- Culpar.
- Resentirse
- Amargarse
Voces de nuestra herida de traición
- “Nunca encontraré el amor”
- “No me siento apoyada por nadie, nadie me ayuda nunca”.
- “Todos abusan de mí, me traicionan, no se puede confiar en nadie”.
- “nadie me entiende”
- “Siempre me toca perder”
- “Este mundo no es seguro”.
- “Soy demasiado sensible, confiad@, abiert@ para este mundo”.
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DOS TIPOS DE CONFIANZA: Confianza infantil (fantasías) y Confianza verdadera
- Las personas que confían en sí mismas, pueden confiar en otros y en la vida.
- Las personas que no confían en sí mismas, no pueden confiar en nadie, en nada.
- Si no confías en ti, ¿cómo puedes confiar en tu confianza?
Confianza infantil: confiamos en otros, en la vida siempre y cuando nos traten bien, hagan lo que queremos, cumplan nuestras expectativas. Y en el momento en que esta persona hace algo que no nos gusta, ya no confiamos en ella.
- Desde este espacio, no vemos a las personas, no aceptamos frustraciones.
- Queremos que todo sea perfecto, de acuerdo a lo que nosotros creemos que debe de ser.
- Cuando vivimos en este tipo de confianza “penduleamos” entre la resignación y la esperanza.
- Tomamos la vida llenos de expectativas positivas, pero entramos en estas situaciones ciegamente, como niños, y nos desilusionan, nos enojamos, nos llenamos de desesperanza, y ese positivismo se llena de un sentimiento de desilusión y caemos una vez más en actitudes negativas, contra todo y contra todos.
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Para salir de este círculo, necesitamos encontrar nuevas formas de relacionarnos a la vida y a las personas.
- Formas que tomen en consideración el hecho que algunas veces no seremos tratados de maneras que para nosotros no son justas ni correctas.
- NECESITAMOS encontrar nuevas formas de relacionarnos con las experiencias de la vida que son dolorosas y alginas veces brutales en la desilusión” Krish Trobe.
Confianza verdadera
- Esta se basa en una experiencia profunda de saber que la vida nos sostiene y apoya.
- Está basada en el conocimiento interno que las experiencias que nos llegan, ya sean positivas o negativas, placenteras o dolorosas, son una parte integral de nuestro crecimiento como seres humanos.
- También es una experiencia profunda de saber que al no resistir ni pelear con el dolor que inevitablemente la vida trae, es una experiencia que nos lleva a un nivel superior de madurez
- Fundamentalmente este tipo de confianza no depende de que otros nos traten bien, que las cosas salgan de acuerdo a lo que queremos, o que la vida nos de lo que deseamos.
Una vez que entendamos la diferencia entre la confianza infantil y la verdadera confianza, podemos reconocer cuando nos toman las fantasías y dar espacio a la conciencia para ver la realidad de la situación.
Ejercicio
- Recuerda alguna situación reciente en la cual te sentiste decepcionado/a o traicionado por alguien importante para ti.
Pregúntate
- ¿Tuviste señales anteriores que te hubieran alertado a esperar este tipo de conducta de esta persona?
- ¿Por qué no escuchaste estas señales? ¿Qué querías que hizo tan difícil para ti ver la realidad y ser incapaz de confiar en ti?
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Nuestra caja
“Por años y años, nuestra forma de vivir ha sido ajustarnos, ceder, comprometernos.
Y ¿comprometernos con quién?
Con la sociedad – con quien todos se comprometen
Ese espacio donde nadie quiere abrirse a su realidad
Donde todos tienen miedo de ser ellos mismos
Porque desde el inicio les han dicho.
“Tu forma de ser no es aceptable””. Osho-
¿Qué es la Caja?
- Cuando somos pequeños, por supuesto que necesitamos guía, dirección, reglas.
- Necesitamos entender este mundo que estamos descubriendo y formas de determinar que está bien, que está mal.
- Nuestros padres, la familia, religión, escuela, sociedad en general nos enseñan un código de conducta y moralidad a seguir.
- Nuestros padres y otras personas importantes en nuestro crecimiento nos dan lo que ellos honestamente piensan que un niño necesita para convertirse en una persona buena y feliz.
Sin embargo, esto presenta varios problemas:
Primero: si nosotros como adultos nunca revisamos y actualizamos esta guía, valores, reglas, etc. que recibimos, nunca son realmente nuestros. Estamos simplemente siguiendo lo que alguien nos dijo que fuéramos o hiciéramos, sin realmente utilizar nuestro propio entendimiento e inteligencia.
Segundo: casi siempre esa dirección que recibimos está basada en miedo, represiones y culpas inconscientes.
Tercero: esas reglas y forma de vida puede que sean totalmente apropiadas para nuestros padres y maestros pero puede que no sean las correctas para nosotros.
Como niños por supuesto no tenemos la consciencia o recursos para cuestionar lo que estamos recibiendo, simplemente lo aceptamos y nos adaptamos sin darnos cuenta de lo que está pasando.
Identificando la caja
Puedes identificar tu caja, respondiendo las siguientes preguntas
- ¿Qué tuve que hacer y sigo haciendo para obtener amor y atención?
- ¿Qué me enseñaron acerca de lo que es ser una buena persona? ¿Cuáles son mis creencias de lo que es ser una buena persona?
- ¿Qué rol tuve que jugar y sigo jugando para sentirme bien acerca de mi o para obtener respeto y aprobación?
- ¿Qué era permitido y qué no era permitido?- por ejemplo: en las áreas de la sexualidad, expresión de mi enojo, creatividad, gozo, tristeza u otros sentimientos? ¿Por cuáles sentimientos me juzgo hoy en dia?
Ejercicio:
Piensa en algo que siempre has querido hacer pero que no te atreves por miedo:
Pregúntate:
- ¿De qué tienes miedo?
- ¿Cuál podría ser la consecuencia de tal acción?
- ¿Cuál el beneficio?
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OTRAS PREGUNTAS QUE DEBES HACERTE PARA AYUDARTE A SALIR DE LA CAJA
- ¿Cómo me reprimo por miedo a lo que otros piensen o digan?
- ¿De qué manera estoy deteniendo mi vida?
- ¿Qué me enseñaron acerca de enojarme?
- ¿De qué manera mi conexión con mis padres y mi familia arriesgan mi crecimiento como persona?
RIESGOS QUE NECESITAMOS TOMAR PARA SALIR DE LA CAJA
- Arriésgate a expresar tu creatividad u permitirte se visto/a a pesar de tu miedo a la humillación, desaprobación, rechazo.
- Arriésgate a sentir y expresar tus sentimientos, sexualidad, y energía vital en vez de quedarte escondido.
- Arriésgate a enojarte y a confrontar a alguien que sientes que te ha faltado el respeto.
- Arriésgate a mostrarte vulnerable en vez de querer siempre tener la razón
- Arriésgate a tener miedo, a sentirte impotente e inseguro y pedir ayuda, compartir con alguien que sepas que te puede apoyar.
- Arriésgate a aprender a sentir lo que realmente necesitas y a dártelo.
- Arriésgate a abrirte y a sentir el dolor o desilusión cuando otros o la vida no son como tú quieres que sean.
- Arriésgate a explorar tu propia forma de ser padre en vez de seguir ciegamente lo que otros te dicen o la forma en que tú fuiste criado.
- Arriésgate a ser honesto
- Arriésgate a vivir tu vida de la forma en que quieres vivirla.
- Arriésgate a decir que no a algo a lo que has dicho si de manera automática toda tu vida.
- Arriésgate a ponerte primero Tú
- En si esto significa desilusionar a alguien
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