Terroristas emocionales: identifícalos y aprende a lidiar con ellos

¿Qué son los terroristas emocionales? ¿cómo puedes detectarlos y eres uno de ellos? viene el rockstar del amor para hablar sobre ellos…

¿QUÉ SON LOS TERRORISTAS EMOCIONALES?

Personas con las que tienes una relación y que infunden algún tipo de miedo. Basado en la amenaza, el caos, la incertidumbre o en resaltar sólo el lado oscuro de las cosas.

Buscan satisfacer una necesidad interior no reconocida e incluso a veces negada. Como aquella frase que dice “Yo no necesito que me quieran, con el miedo que me tengan basta”.

¿POR QUÉ SON ASÍ?

Es evidente que toda conducta que se sostiene cumple una función o satisface una necesidad, pero a veces esta tiene costos muy destructivos en el largo plazo para quien la ejerce y en el corto plazo para los que son víctimas de este terrorismo.

Es posible que el terrorista emocional esté motivado por:

Necesidad de poder
Proyección

¿SON REALMENTE PERSONAS MALVADAS?

No es imposible, pero más frecuentemente se trata de personas con necesidades internas genuinas que buscan satisfacerlas a través de métodos crueles.

¿CÓMO EJERCE ESTE TERRORISMO?

Es muy probable que sus armas sean:

Manipulación.
Caos e incertidumbre.
Castigo directo.

¿POR QUÉ NO CAMBIAN?

Porque no están interesados, por ahora obtienen aparentemente más y no están en disposición a renunciar a ello mientras sigan teniendo poder. Porque no saben cómo hacerlo.

¿QUÉ HACER SI CAÍSTE AHÍ?

No te esperabas que una persona pueda actuar así y en lo que asimilas esta incomprensible realidad, la relación de terrorismo avanza. Un gran miedo o una necesidad, más grandes que el dolor que te produce estar ahí, operan los hilos de tu vida.

Aprender a vivir con el sufrimiento no es una buena idea. Tratar de que un terrorista deje de serlo resulta una tarea imposible, especialmente si:

No te está pidiendo ayuda
Cuando se la quieres dar acabas más lastimado
No muestra ningún signo de arrepentimiento o remordimiento por lo que hace.

No te plantees cómo aprender a vivir con alguien así, la pregunta correcta es por qué te mantienes en una relación con alguien así. ¿A quién beneficia realmente? ¿Cuál es tu necesidad de estar cerca de una persona que siembra el terror en tu vida? ¿Es posible que tus grandes necesidades te hayan hecho caer en una espiral co-dependiente?

¿QUÉ TÉCNICAS UTILIZAN LOS TERRORISTAS EMOCIONALES PARA «DOMINAR» A SU PRESA?

Entre las técnicas que utilizan los terroristas emocionales se encuentran:

Promesas: “No quiero perderte nunca”. “Te querré siempre si te casas conmigo”
Palabras bonitas: “Me encanta como sonríes, nadie como tú”. “Nunca había amado así”
“Mejores” propuestas: “No viajes con tus amigas ya tengo planeado cruzar contigo el Atlántico”
Regalos: “Te cancelé vernos el martes porque me puse a buscarte este hermoso reloj”
Gaslighting: Te hace creer que lo que ocurre, tú lo quieres, o lo inventas, o lo provocas.
Auto castigos: Amenaza con lastimarse o suicidarse si lo dejas.
Enojos: “Eres muy tacaña, sabes cuánto te quiere mi mamá y no le regalaste nada”
Desprecio: “Desde que estudias no te interesas en mí. Ya te sientes muy acá”.
Castigo del silencio. Te deja de hablar cuando algo de lo que hiciste no le parece.

PERSONALIDADES QUE CARACTERIZAN A UN TERRORISTA EMOCIONAL

Los narcisistas. Personas con delirios de grandeza, poder y belleza que actúan con prepotencia y falta de empatía.

Los sociópatas o antisociales. Carecen de remordimiento y mienten con frecuencia para llevar a su rehén a donde necesitan que esté.

Las personalidades border o límite. Caracterizadas por la inmadurez emocional, la dependencia, miedo y sensación de vacío.

¿CÓMO ATRAPAR A LOS PERVERSOS NARCISISTAS?

Etapa de seducción: En esta fase se mueve secreta y sorpresivamente, no hace ataques frontales introduciéndose de forma indirecta. Va captando por donde fluye el deseo del otro para que al adularlo le devuelva la imagen de sí mismo que a él le gusta. Busca en sentido literal “hechizar al otro”.

La dominación: Lleva a su presa a creer que es libre al tiempo que la va privando de su capacidad para defenderse. El control se va apoderando de la dimensión intelectual y moral del otro: se nubla su pensamiento crítico y con ello la posibilidad de detener “el juego” y rebelarse.

La violencia: Sabe calcular su violencia: si su rehén reacciona subiendo el tono, él lo señala como agresivo o loco. La violencia casi nunca es física– ante la tensión existente, él se expresa de manera fría y sin exasperación– pero cuando su presa reacciona a su sometimiento de forma amenazante para él, el miedo lo abraza y requiere redoblar la hostilidad.

EFECTOS QUE GENERA CONVIVIR CON UNA PERSONA NARCISISTA

Efectos Psíquicos: desvalorización personal, menoscabo de la autoestima y estrés emocional.

Efectos Psicofísicos: Producen cambios psíquicos o físicos en un mismo acto. Muchos síntomas psicosomáticos que remiten a la ansiedad y al miedo: falta de apetito, insomnio, alergias, colon irritable, migrañas, úlceras gástricas, enfermedades cardiovasculares o de la piel entre otros.

Efectos Psicosociales: El terrorista limita a su mundo de relaciones, actividades y deseos, marginándo a su rehén de ciertas actividades sociales, recreativas y laborales que quisieran realizar.

Efectos Físicos: Puede acelerar el envejecimiento y detonar diversas enfermedades físicas.

SEÑALES INTERNAS DE QUE ESTÁS CON UN TERRORISTA EMOCIONAL

Sentir culpa por lo que le pasa con frecuencia.
Hacer cosas contrarias a lo que tu quieres, para que no se enoje o decepcione.
Reconocer tener estrés, ansiedad e incluso depresión.
Distinguir la confusión y constante vacilación que te lleva a dudar de percibir bien o estar exagerando.
Siempre te estás disculpando con otras personas por sus conductas.
Ocultas información, para no tener que explicar o pedirle perdón por “tus errores”.
Empiezas a mentir para evitar que te confunda.
Dudas de ser buena pareja, amiga, madre, esposa, hija, empleada.

No te pierdas el próximo 3 de diciembre es el Master Moi en la UVM Coyoacán, dos de nuestros grandes invitados son Tere Díaz y Mario Guerra y hoy los invité a platicar sobre esas relaciones donde “nos aman” pero al mismo tiempo amenazan o solo ven el lado oscuro de las cosas, hoy les decimos cómo salir de ahí.

Fuente: Mario Guerra, Tanatólogo, conferencista y Business Coach. TW: @marioguerra

Fuente: Tere Díaz, psicoterapeuta especialista en desarrollo personal y terapia de pareja. Autora del libro “¿Cómo identificar un patán?” y “¿Por qué nos mentimos si nos amamos?”.

IG: @terediazsendra / www.terediaz.com