Aura Medina de Wit
Psicoterapeuta
Consulta a nuestra especialista
Durante mucho tiempo escuché la palabra codependiente sin entender realmente qué significaba. Pensaba que sólo se aplicaba para las esposas de los alcohólicos. Me las imaginaba cuidando al marido borracho, limpiando sus vómitos, ayudándolo a llegar a su recámara cuando no podían ni caminar y, a la mañana siguiente, llamando al jefe del marido con alguna excusa porque el señor no podía ni levantarse. Como yo no hacía esas cosas, pues me convencí a mí misma de que seguramente no era codependiente.
También creía que ser codependiente era característica únicamente de la mujer, hasta que vi la película “Cuando un hombre ama a una mujer”. Me sorprendí ante el hecho de que también los hombres pudiesen serlo. Claro, es una película estadounidense y me parecía que, salvo excepciones, en nuestra cultura latina siempre es más común que sea la mujer la codependiente y el hombre el adicto a alguna sustancia. Entonces no sabía que las adicciones son la forma del adicto de huir de sus propios miedos y dependencias emocionales. Sencillamente, podríamos decir que debajo de toda adicción, hay profundas dependencias basadas en nuestros miedos de infancia.
Lo confieso: aprendí, de entre muchas de las formas de la codependencia, de la mejor: la experiencia propia. Justo estaba en medio de una relación sumamente enferma, basada en la pasión, en la lucha de poder, en celos, posesión y sobre todo en el control, cuando llegó a mis manos el libro de Robin Norwood: “Las mujeres que aman demasiado”. Recuerdo que me lo llevé durante un viaje que hice con esta pareja. En los momentos que podía, leía algunas páginas. Llevé conmigo el libro como si pudiese darme lo que necesitaba para alejarme de esta situación. Lo usaba para reafirmarme que yo era la víctima en esa relación.
Sí, el libro me dio luz ante lo que yo estaba viviendo, aunque el hecho de entenderlo no me proporcionaba las herramientas suficientes para superarlo, pero al menos algo estaba aprendiento, viendo de mí misma en la lectura. Sin embargo, el título me hizo mucho ruido, me parecía incongruente. Mi cuestionamiento era y sigue siendo: ¿qué tiene que ver el amor con las relaciones tóxicas? No me parecía que fuera amor lo que sentíamos, aunque para algunas personas esta forma de “amar” es algo de lo que incluso se enorgullecen, como si el amor implicara aguantar humillaciones, castigos y todo tipo de situaciones nocivas, con tal de demostrar que realmente amamos. Y este es un profundo condicionamiento en nuestra cultura latina, basta con ver las películas del viejo cine mexicano y muchas de las novelas actuales. Los “buenos” que si “saben amar” porque su amor es puro y desinteresado, sufren todo el tiempo, los “malos”, individuos egoístas y desgraciados se divierten bastante haciéndole la vida imposible a los “buenos”.
Poco a poco, he llegado a comprender que ese “amar demasiado” no tiene nada que ver con el amor, sino con la devastadora falta del mismo. Que la mayoría somos seres con profundas carencias y grandes miedos y que actuamos desde ahí sin darnos cuenta. Estos aspectos inconscientes en nosotros son los que nos llevan a engancharnos en relaciones tóxicas o ccodependencientes, siempre esperando que esa persona nos dé el amor que estamos necesitando tan desesperadamente y que somos incapaces de darnos a nosotros mismos.
Existen innumerables definiciones de la codependencia y aquí comparto algunas de ellas:
- Enfermedad que se manifiesta en la incapacidad para lograr participar en forma positiva en una relación.
“Quiero ser Libre” de Ma. Esther de Castillo
- El codependiente es aquella persona que ha permitido que su vida se vea afectada por la conducta de otra persona y que está obsesionada tratando de controlar esta conducta.
“Codependent no more” de Melody Beattie - La codependencia es una condición específica caracterizada por preocupación y extrema dependencia (emocional , social y a veces física) de una persona o un objeto. A veces tan patológica que afecta todas sus otras relaciones.
Sharon Wegsheider en estudios sobre la codependencia. - Una condición emocional, psicológica y conductual que se desarrolla como resultado de la exposición prolongada y la práctica de una serie de reglas opresivas, reglas que impiden la expresión abierta de los sentimientos, así como la discusión directa de los problemas personales e interpersonales
“Codependency, an Emerging Issue” de Robert Subby
- Conductas aprendidas, autodestructivas o defectos de carácter que dan como resultado una capacidad disminuida para iniciar o participar en relaciones amorosas.
“Codependency, an Emerging Issue” de Ernie Laren
