Por Martha Figueroa
Tw @MarthaFigueroax
No sé a dónde ir el próximo 7 de junio ¿A votar o a “Expo Tu Boda”?
Es lo malo de los eventos, que los organizadores no se ponen de acuerdo y se empalman.
Yo estoy en la encrucijada porque, por un lado quiero asistir responsablemente a la fiesta de la democracia, pero por el otro, me gustan mucho las bodas y sus cosas.
Lo de las urnas, es lo de siempre. Y lo de las bodas es increíble porque hay miles de vestidos y asesores que te orientan sobre la lista de invitados, las flores, la música, la mesa de dulces, la luna de miel, la lencería para la novia y todas esas cosas de vital importancia.
¿Que cuándo me caso? ¡Pues no tengo planes! Pero es el pretexto perfecto para brincarme las elecciones: ir a probarme ‘wedding dresses’ y degustar pasteles como loca. No me juzguen, pero temo que si voto, los candidatos no cumplirán lo que prometieron, me frustraré horrible, la frustración me provocará depresión, la depre me llevará a faltar a la chamba, me correrán del trabajo (¡¿otra vez?!), me quedaré en la calle, cometeré algún delito contra la salud contra quien sea y así, terminaré en la cárcel o en el manicomio, dependiendo de lo creativa que me ponga.
No quiero que piensen que apoyo la abstención. No. Nunca. Jamás. Pero viendo a los candidatos a cualquiera se le quitan las ganas.
Muerta de risa y pena veo las fotos de los contendientes y me pregunto quién dirigió sus sesiones fotográficas. Alguien pensará que soy una superflua y que lo importante son las propuestas no la imagen. Pero yo digo que si te asustan con la imagen –de entrada- ya no oyes el resto. Por ejemplo, hay un señor candidato por Movimiento Ciudadano que en los carteles luce como asaltante. Parece que el fotógrafo le dijo “uy así está perfecto, los lentes oscuros le dan un toque de misterio, ahora cruce los brazos o mejor oculte una mano como si trajera pistola escondida, en plan sicario”. Claro y cuando ves las fotos pegadas por toda la ciudad, no se te antoja votar por él sino correr por tu vida. Ahora, después de investigar, me entero que el político es ciego y me siento una rata por pensar mal. ¡Haberlo dicho! (ya decía yo que no volteaba directamente a la cámara). Esa maldita falta de información es la que nos hunde siempre.
Luego, el otro día abrí una página web –ponle tú que porno- y apareció Monreal. Oigan qué susto. Yo ingresando despacito y el candidato de Morena a la Cuauhtémoc brinca en una pleca y grita: “¡que no les queden dudas, no vamos a traicionarlos…!” pero agitando su famoso dedo amenazador, que me da terror. No sé, siento que te volteas y te lo incrusta por donde sea, a traición.
Créanme que no suelo juzgar el libro por la portada, pero ahí se da el flechazo. O no.
La que se ve imponente en campaña es Laura Ballesteros -candidata del PVEM-PRI a la jefatura delegacional por Miguel Hidalgo- que no se cuánto mide en la vida real, pero en las figuras promocionales de cartón roza casi los 2.10m. ¡Como Lebron James! Es como la giganta de “Game of Thrones” pero en falda lápiz. Ella propone la construcción de un teleférico sobre Constituyentes para mejorar la movilidad, lo cual me parece genial. Es más, si funciona, luego podríamos poner una tirolesa para aventarnos desde Santa Fe hasta acá o algo súper intrépido “ay Viruuuuuuta”.
Un día, caminando por la Condesa, encontré a una mujer en overol naranja pegando calcomanías por todas las bardas. Primero pensé que era una trabajadora de la limpieza y luego, como la vi tan peinada creí que era protagonista de Orange is the new Black, pero no. Era Alejandra del Río, candidata a diputada por el Movimiento Ciudadano, que no se parece mucho a las fotos de campaña, pero quien soy yo para echarle en cara el uso excesivo del photoshop. A ver ¿quién soy yo?
Mi imagen favorita es la de Xóchitl Gálvez, la “delegadatl”, porque me identifico con ella. Tal vez sea por su colorido, o porque me da morbo saber que bajo el huipil esconde la fórmula secreta de la tecnología de punta y los edificios inteligentes. ¿Saben cuáles son? Esos tipo el World Trade Center que ahorran energía, tienen elevadores supersónicos, muchas alarmas y rociadores contra incendios. No sé exactamente donde radica la inteligencia, porque hay edificios que en la primera crisis se queman –directamente- como el Windsor (dicen los expertos que le fallaron las ‘neuronas’ de la construcción).
Bueno, el tema es que Xóchitl se medirá contra Razú, la ‘chaparrita’ Ballesteros y Arne Aus den Ruthen Haag, que si me hubiera pedido consejos sobre perfil publicitario yo le diría que se cambiara el nombre. ¡Perdón don Arne Aus! Pero está muy complicado y si chocamos con algo tan simple como el nombre, va a estar en chino caminar juntos por la vida.
Al final, votar es divertido. Tal vez lo que más me ilusiona de ir a las casillas es saludar de mano y beso (jajaja) a los que están en las mesas, con las papeletas. Imagino que son sinodales o el jurado de Britain’s Got Talent y me rio por dentro.
¡Soy una mujer positiva!
